29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

Содержание
  1. У них не «тикает»: 30-летние мужчины рассказали, переживают ли они о том, что еще не женаты и не завели детей
  2. Михаил:
  3. Андрей:
  4. Дима:
  5. Яков:
  6. Анатолий:
  7. Александр:
  8. Борис:
  9. Антон:
  10. Игорь:
  11. Сергей:
  12. Алекс:
  13. Герман:
  14. Артем:
  15. Ярослав:
  16. Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать
  17. Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концептануклеарной семьии предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?
  18. «Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
  19. Взаимодополняемая пара
  20. У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
  21. Избежать близости
  22. Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.
  23. Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.
  24. Уйти нельзя остаться
  25. «Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
  26. Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».
  27. При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.
  28. Брак, семья без детей
  29. «Мы пытаемся»
  30. «Хочушки»
  31. «По-особому помолиться»
  32. Матери, которые ломают своим присутствием жизнь взрослых детей: почему не стоит жить вместе
  33. Неугомонная пенсионерка
  34. Ревнивая свекровь
  35. Конкуренция за мужчину
  36. Как правильно сожительствовать?
  37. Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?
  38. Почему дети остаются жить с родителями?
  39. Преимущества и недостатки такого проживания
  40. Причины, по которым стоит съехать от родителей
  41. Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?
  42. 7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей
  43. 1. Личное пространство и свобода
  44. 2. Ты сам в ответе за свою жизнь
  45. 3. Финансовая самостоятельность
  46. 4. Больше помощи от родителей — меньше пользы для тебя
  47. 5. Вы меньше конфликтуете
  48. 6. Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным
  49. 7. Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

У них не «тикает»: 30-летние мужчины рассказали, переживают ли они о том, что еще не женаты и не завели детей

29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

«В 30 лет жены нет — и не будет!» — утверждает современный фольклор. «Не очень-то и хотелось!» — отвечают ему современные мужчины. И, похоже, говорят это совершенно искренне. 

Популярный портал спросил 30-летних мужчин, не переживают ли они, как мы, женщины, что умрут в одиночестве старыми девами и будут съедены своими двадцатью котами. Или что когда все однокурсницы уже давно «за вторым пошли»,  а у тебя еще даже отношений серьезных нет, какие уж там дети. Мужчины честно рассказали, волнуют ли их эти вопросы  Женщинам их ответы вряд ли понравятся.

Михаил:

— Совершенно нет, если я и переживаю из-за чего-то, это из-за опасений прожить свою жизнь среднестатистически, с детьми, женами и унылым супружеским сексом. И вот только не нужно про все эти стаканы воды в старости, дети все же не прислуга. Я считаю, что умирать человек должен по собственному решению, как, например, поступил  Эпикур.

Андрей:

— Если  у человека до 30 лет не было подобных стремлений в действительности, то переживать не о чем. Кто-то обедает лишь по времени: 12:00 — пора, а кто-то, кто истинно голоден, лишь в 21:00. И это… счастье.

Дима:

— В Америке желание жениться и завести детей в 30 скорее вызовет легкое недоумение. И у мужчин, и у женщин. Нет, понятно, исключения случаются, говорили мне мои знакомые, но в целом обзаводиться в семьей в 30 как-то рановато.

Яков:

— Есть один близкий знакомый, ему тридцать пять, ни разу в жизни не женился, о детях вопрос и вовсе не стоял. В жизни — прекраснейший человек, веселый, жизнерадостный, высоко эрудирован. Трудно сказать, что он чем-то сильно обделен. Но почти все его знакомые считают, что он лишь скрывает те горечь и досаду, которые остались за такую серую жизнь.

Когда в очередной раз это услышал, аж самому захотелось узнать, так сказать, на будущее — неужели и вправду так? Прямую цитату я сейчас вряд ли вспомню, но вот что он мне примерно сказал: “Слушай, я живу так, я помню свою молодость, мне было весело, так почему это вдруг после определенного количества прожитых лет мне должно стать грустно и плохо?”

Анатолий:

— Я лично не переживаю и никогда не переживал, так уж сложилось, что даже в большой семье я — одиночка. Мне всегда было легко одному, и я тоскую, когда нет возможности просто выключить телефон и уйти в закат.

Александр:

— Семья и дети как обязательный атрибут «успешного, полноценного» мужчины в нынешнее время является не чем иным, как пережитком прошлого. Время, когда средняя продолжительность жизни как раз и составляла тридцать лет, давно ушло.

Так зачем в двадцать первом веке продолжать жить, мысля категориями из другой для нас, ныне живущих, реальности? Те, кто мыслит прогрессивно, вряд ли переживает по этому поводу.

А вот те, кому промыли мозги так называемыми традиционными ценностями, духовными скрепами и прочими бредовыми сказками, такие персонажи, вероятнее всего, переживают, если к тридцати годам так и не вступили в брак и не завели целую ораву спиногрызов.

Борис:

— Лично я переживаю, всё-таки многие друзья и знакомые уже обзавелись семьями, некоторые успели развестись, а отдельные товарищи женаты уже второй раз. Конечно, мужской репродуктивный период куда дольше женского, и переживания мои не острые, как у многих дам, но всё же они имеют место. Основное ощущение — будто что-то упускаешь. Как будто оканчиваешь вуз, но так и не пожил в общаге.

Антон:

— Я в свои 23  жалею, если честно, но на фоне жизненных обстоятельств (социальный статус, маленькая зарплата, труднодоступное жилье и т. д.) понимаю, что даже если бы и завел семью, я бы ей ничего кроме разочарования не дал, наверное, многие мужчины решают для себя как и я: встать на ноги, тогда уже заводить семью. Жаль, процесс этот, как показывает практика, затягивается.

Игорь:

— Мне 30 лет, но я не переживаю, я только начал задумываться про поиск пары на остаток дней. Да, многие знакомые женаты или живут вместе уже давно, но мне как-то не повезло. Или повезло? Я думаю, что во всем есть плюсы и минусы.

— Продолжение рода — это биологический смысл существования нас как животных. Наше тело очень здорово заточено под делание себе подобных. А если его не происходит, тело будет давать нам понять, что что-то не так. Настойчиво стучаться в черепную коробку с этим вот «часики-то тикают, а ты всё еще не размножился».

Это довольно мощные механизмы, и перебить, заглушить их полностью — нетривиальная задача.

Также если человек ничем особо не увлечен, не взял на себя никакую миссию, не получает несомненного кайфа от того, чем он занят, то выполнить биологический смысл жизни всё же стоило бы, так как из альтернатив в этом случае у нас чаще всего алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи — что угодно, чтобы заглушить голос тела, настойчиво пытающегося выполнить свою программу.

Сергей:

— Не жалею, а наслаждаюсь жизнью, и точно не собираюсь себя обременять семьей и тем более детьми. Жизнь прекрасна. Хорошо, конечно, найти любимого человека, который разделит твою свободу с тобой, но дети и традиционная семья в мое понимание счастливой жизни точно не вписываются !

Алекс:

—   Мне 34, и есть немного, переживаю. Просто думаешь, что тебе будет 54, когда ребенку будет 20, если он родится вот прямо сейчас. Не очень хочется быть дряхлым стариком, когда твой ребенок еще достаточно молод. Все-таки надо думать не только о себе.

Герман:

— После тридцати мужчины скорее жалеют, что они женаты. Холостым о нерегулярном сексе переживать приходится, нежели о жене. А с детьми еще проще — переживать начинаешь, когда они появляются. А когда их еще нет, то ты и не понимаешь, какое значение они могут занять в твоей жизни, поэтому и переживать пока что не о чем.

Артем:

— Не представляете себе, как переживают сорокалетние, что они женаты и у них есть дети. Ну, а если серьезно, я первый раз женился в 23 года. Думал, наверное, что не успею… Успел. Аж пять раз. Но только годам к сорока пришло понимание того, что жениться — это не просто, и что дети — это не тараканы под столом.  Может быть, эти тридцатилетние — просто ответственные люди?

Ярослав:

— В одиночку мне вполне комфортно живется, я способен сам себя развлечь, найти себе занятие. Задумывался ли я о создании семьи? Да, разумеется. И решил, что пока не обеспечу себя средствами на всю оставшуюся жизнь, этот вопрос я для себя рассматривать не буду.

К тому же я пока не понимаю, каким именно образом я бы мог вообще связать свою жизнь с другим человеком. Не то что бы у меня плохой характер, совсем наоборот, просто я очень ценю свое личное и свободное время.

Что же касается детей, ни о какой свободе действий не может идти и речи, дети требуют всё родительское внимание, и если даже на работу можно не выйти, сказав, что приболел, ребенку этого ты не скажешь.

Источник: https://gubdaily.ru/lifestyle/obzor/u-nix-ne-tikaet-30-letnie-muzhchiny-rasskazali-perezhivayut-li-oni-o-tom-chto-eshhe-ne-zhenaty-i-ne-zaveli-detej/

Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать

29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.

Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?

Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой.

Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей.

Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.

К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».

Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.

В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения».

Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало.

К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.

В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.

До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком.

Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.

Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.

«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».

Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.

Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались.

Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать».

Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.

Взаимодополняемая пара

Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».

Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».

Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».

У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.

Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки.

Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали».

Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.

У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.

В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.

Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни.

Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние».

Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».

У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу.

Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться».

Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.

Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.

Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».

Источник: https://knife.media/living-with-parents/

Брак, семья без детей

29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

В статье использлваны материлы из журнала «Вода живая».

Современный стереотип «правильной семьи» — «мама+папа+дети». Остальное — отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию.

Ну, а без детей семья — словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они — не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит «еще родишь здорового»? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся».

Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо.

Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими.

Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода.

Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

« иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля.

— В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем».

При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» — «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» — забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов — обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная — и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос — отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви.

Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) — это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них.

Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации — безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов — то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи — сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» — это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru — труд р. Б. Аполлинарии).

Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, — вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации — хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

— Сперва я думала, — рассказывает Виктория, — что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди.

Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания.

Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы — замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение — нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», — вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему.

На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера.

Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах бесплодия.

Источник: https://www.pravmir.ru/bez-detej/

Матери, которые ломают своим присутствием жизнь взрослых детей: почему не стоит жить вместе

29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

Ситуация, в которой повзрослевшие дети продолжают жить с родителями, вполне типична для российских реалий. Из-за низкой зарплаты молодые люди не могут ни снимать жилье, ни накопить на первоначальный взнос для оформления ипотеки.

Однако это не единственная причина, по которой представители двух разных поколений остаются под одной крышей. Кто-то таким способом спасается от одиночества, а кто-то ищет экономическую выгоду, потому что вместе жить дешевле. Причины разные, но результат нередко одинаковый. Некоторые матери своим присутствием ломают жизнь взрослых детей.

Давайте узнаем, почему не стоит жить вместе на примере чужих историй.

Неугомонная пенсионерка

Алевтина рассказывает, что с тех пор, как ее мать вышла на пенсию, жить вместе стало совсем невыносимо. Женщина с нетерпением ждет лета, потому что хотя бы в этот период ее мать отправляется на дачу. У Алевтины есть муж, к которому теща относится превосходно, а сама женщина чувствует себя падчерицей, которой достается за каждую провинность.

Раньше ее мать работала на заводе, но шесть лет назад ушла на пенсию, а привычка командовать осталась. Отношения матери и дочери сильно испортились, а в доме чувствуется постоянное напряжение.

Что бы ни делала Алевтина, мать ее постоянно упрекает. Наверное, ей просто скучно дома, поэтому все свободное время она «помогает» дочери: ищет пыль в углах комнат, ополаскивает только что помытые тарелки, проверяет дневник внука и обоих отчитывает за плохую оценку.

Алевтина с удовольствием бы переехала в отдельную квартиру, но муж категорически отказывается снимать жилплощадь, когда есть где жить.

Ревнивая свекровь

Екатерина развелась с мужем, после чего свекровь предложила переехать к ней в просторную квартиру. До этого девушка ютилась в «однушке» на окраине. Екатерина с удовольствием согласилась, потому что нужно было выходить на работу, а ребенка оставлять было не с кем.

Однако жить с пожилой женщиной оказалось невыносимо. Она оказалась невероятно ревнивой, как и бывший муж. Если Екатерина приходила домой хотя бы на полчаса позже, свекровь жутко обижалась, хлопала дверью и уходила в комнату.

Последней каплей стало то, что однажды после работы сын встретил Екатерину недовольным вопросом: «Нагулялась?» Выяснилось, что это слова его бабушки. После этого девушка забрала сына и вернулась в «однушку», а свекровь назвала ее неблагодарной.

Психологи утверждают, что в данной ситуации свекровь оказалась эгоцентричной женщиной, и несмотря на показную доброту по отношению к невестке, она больше тяготеет к сыну.

Конкуренция за мужчину

Когда Марина развелась с мужем, мать предложила перебраться к ней. Женщина решила, что это вполне разумное решение, потому что вторую квартиру можно сдавать. Первый месяц их отношения были идеальными. Обе женщины работали, а вечером проводили время вместе. Мать всегда встречала Марину вкусным ужином, за которым они могли подолгу болтать о чем угодно.

Однако вскоре все изменилось, когда Марину пригласил на свидание мужчина. Мать сказала, что он может оказаться прохвостом и исчезнет так же быстро, как и появился. Однако этого не произошло, и вскоре Марина решила представить своего мужчину. Мать вела себя невероятно вежливо и даже кокетничала. Однако раньше она никогда не была такой.

Психологи утверждают, что некоторые женщины панически боятся старости и поэтому с трудом готовы принять мысль о том, что их молодость осталась в прошлом. В данном случае наличие молодой женщины рядом лишь подливает масла в огонь. Вот почему мать Марины так сильно старалась отвадить ее ухажера.

Как правильно сожительствовать?

Специалисты утверждают, что взрослые люди вполне могут мирно сожительствовать на одной территории при соблюдении некоторых правил.

  • Договаривайтесь обо всем заранее. Постарайтесь обсудить наиболее важные моменты совместного проживания. Например, если взрослые дети остаются жить с родителями, им нужно предоставить личное пространство и не контролировать каждый шаг.
  • Избегайте треугольников. Если молодая пара живет с одним из родителей, это может привести к тому, что он начнет чувствовать себя лишним. Подобного соседства лучше избегать.

Однако соседство взрослых детей с родителями не всегда бывает удачным. Примеры выше это подтверждают. Вот почему не стоит жить вместе.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/elderly-care/2019/10/4/145027

Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

  1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
  2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
  3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
  4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

  • Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
  • Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
  • Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
  • Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Минусы:

  • Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
  • Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
  • Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
  • Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
  • Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
  • Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
  • Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

  1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
  2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
  3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
  4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
  5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
  6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Вайке созерцатель

  • Активность: 123k
  • Пол: Женщина

Вайке созерцатель

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1666854519950805355/pochemu-nelzya-zhit-s-roditelyami-vzroslym-detyam/

7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей

29 лет, не женат, детей нет, всю жизнь живет с родителями, читать, писать не может.

Тебе за 20 и ты живешь с родителями. Все устраивает, ведь холодильник постоянно полный, одежда поглажена и о том, что такое коммунальные счета, ты даже не задумываешься.

Зарплаты вполне хватает на безбедное существование, иногда даже покупаешь еду в дом.

Но правильный ли это путь и должен ли ты по нему следовать? Живя в тепличных условиях у тебя не будет и шанса самореализоваться, построить карьеру и обрести самостоятельность. Настало время пересмотреть взгляды и кардинально изменить свою жизнь.

1. Личное пространство и свобода

Даже когда тебе будет 30 лет, родители будут беспрестанно заботиться о том, что же происходит с их чадом. Почему так поздно вернулся домой? Ты куда идешь на ночь глядя? Мы же волнуемся за тебя! Все эти вопросы будут сыпаться на тебя, а ты, недоумевая, каждый раз будешь говорить о том, что тебе даже не 18. Но все тщетно, ведь родители есть родители.

Куда ты приведешь девушку, чтобы провести с ней жаркую ночку? Даже банально собраться дружной мужской компанией, чтобы поговорить по душам, не стесняясь никого — и этой возможности ты будешь лишен. Контроль будет проявляться во всем, пусть не намерено, но он будет. Сделай первый шаг к личной свободе: упорхни из родительского гнезда.

2. Ты сам в ответе за свою жизнь

Конечно же, проще жить, когда утром тебя будит заботливая мама, а на столе ждет завтрак. Поел, собрался и отправился на работу.

Звучит жутковато, не так ли? Ты взрослый мужчина, который должен обрести самостоятельность, нести ответственность за свою жизнь и поступки.

Составляй распорядок дня, учись готовить, вставай вовремя и будь взрослым человеком, а не сопливым ребенком, которому и в 30 лет родители вынуждены подтирать задницу.

3. Финансовая самостоятельность

Да, будет тяжело. Ты познаешь такой феномен, как оплата коммунальных услуг, затраты на еду, транспорт. Первое время будет непросто, очень непросто, но оно того стоит. В определенный момент ты будешь должен отлипнуть от сиськи, из которой доишь валюту, и начать зарабатывать деньги самостоятельно.

Родители не так стары, как тебе может показаться. Поэтому имей в виду, что они хотели бы путешествовать, обустраивать дом, приобрести машину, но сейчас это невозможно, так как все средства уходят на тебя. Найди достойную работу, затяни пояса на первое время и перестань зависеть от родителей хотя бы потому, что это правильный путь для настоящего мужчины.

4. Больше помощи от родителей — меньше пользы для тебя

Когда родители помогают во всем, ты деградируешь, заворачиваешься в плед, который ограждает от мирских трудностей. Поток финансов с их стороны, решение непростых вопросов за тебя, даже к доктору ты записываешься с помощью матери. Такой подход превратит любого мужчину в безынициативного сосунка, который не в силах принимать самостоятельные решения, бороться с трудностями.

В конце концов, в жизни должен наступить тот момент, когда ты сам будешь должен помочь своим родителям, так что думай о будущем и двигайся к самостоятельной жизни.

5. Вы меньше конфликтуете

Ты поставил свои ботинки на 3 сантиметра правее от того места, где они должны стоять, криво повесил брюки, даже дыхание какое-то неправильное.

Что за дебильная музыка, как такое вообще можно слушать? О, снова смотришь свои идиотские сериалы? Уже час ночи, а ты до сих пор не спишь?! Сын, ты вчера вернулся из клуба, и у тебя в кармане я нашла презерватив, ты имеешь хоть капельку уважения к своей матери???

Да, все это неизбежно, конфликты будут происходить. Разность культур, восприятия, взглядов на жизнь — это неплохо, но приводит к разногласиям.

Родители, как правило, имеют на все свое мнение, правильное, но однобокое. Твой же взгляд может казаться более современным, но от этого он не становится ближе для родителей.

Ежедневные стычки не идут на пользу семейному очагу, тем более, зачастую мы бываем чрезмерно эмоциональны.

Теперь представь, если ты начнешь жить с родителями и своей девушкой.

Две хозяйки на кухне вызовут гарантированный коллапс; отец, отчитывающий сына при его жене, не будет услышан, а скорее вызовет бурю эмоций со стороны отрока, ведь никто не хочет быть выставленным в дурном свете в глазах своей девушки.

Также постоянные вторжения в вашу личную жизнь со временем могут настолько надоесть, что о нормальном общении можно будет позабыть. Чем дальше, тем ближе, и с этим не поспоришь.

6. Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным

Когда ты поймешь, что рассчитывать можешь только на себя, жить станет намного проще. Отныне ты не будешь нуждаться в одобрении своих поступков, а за принятые решения нести ответственность придется только тебе. Родители не будут приходить на помощь каждую минуту и вытаскивать тебя из проблем — ты должен научиться решать непростые ситуации самостоятельно.

Понимание этих вещей закалит характер, заставит лицом к лицу встречаться с трудностями и решать их, ведь отныне некому будет прийти на помощь. Позади — только пропасть из слабости, так что тебе ничего не останется, кроме как идти вперед и добиваться своих целей, закаляя характер с каждым новым шагом.

7. Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки.

Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством.

Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Источник: https://BroDude.ru/7-prichin-po-kotorym-ty-dolzhen-zhit-otdelno-ot-roditelej/

О финансах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: