Моя дочь очень хочет что бы отчим стал отцом официально,

Содержание
  1. Психология отношений подростка с отчимом
  2. Постепенность – важнейший залог успеха
  3. Что делать, если подростку не нравится отчим?
  4. Чрезмерная привязанность ребенка к матери
  5. Проблемы, о которых вы не знаете
  6. Негатив со стороны отчима
  7. Давление с вашей стороны
  8. Помощь семейного психолога
  9. Мама не знает, что я спала с отчимом
  10. Гадкий утёнок
  11. Стыд
  12. Год ада 
  13. Новая жизнь
  14. У меня сын
  15. «У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом – Телеканал «О!»
  16. Новые отношения
  17. Начало отношений с детьми
  18. Как развивать отношения с детьми?
  19. Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка
  20. 1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»
  21. 2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»
  22. 3. «Я возьмусь за твое воспитание!»
  23. 4. «Твой родной папа — неудачник»
  24. 5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)
  25. Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:
  26. “Они действительно стали моей семьей”
  27. “Ребенок меня не отпугнул”
  28. “Испытывала дикое чувство ревности”

Психология отношений подростка с отчимом

Моя дочь очень хочет что бы отчим стал отцом официально,

Согласно статистике, более половины браков завершаются разводом. А где развод – там и попытки разведенных супругов вновь устроить свою личную жизнь. И поскольку дети в нашей стране чаще остаются с матерями, у многих из них возникает необходимость построения отношений с новым «папой».

Отношения эти достаточно сложные: в них может переплетаться и конкуренция за внимание матери, и злость из-за того, что на месте отчима должен был быть родной отец, и многое другое.

Поэтому в этой статье мы расскажем вам, как помочь подростку наладить отношения с отчимом, чтобы для вашего ребенка этот процесс прошел более легко и безболезненно.

Постепенность – важнейший залог успеха

Первый и самый главный совет заключается в том, что вы не должны сразу требовать от подростка, чтобы он признал отчима частью своей семьи и, тем более, называл его «папой».

То, что вы влюблены в этого мужчину, видите в нем свою судьбу, опору и поддержку, не имеет никакого отношения к вашему ребенку. Для него этот человек – чужой, посторонний.

И ему нужно время, чтобы узнать, принять его, начать считать его родным.

Впрочем, последний этап может и не наступить, и к этому вы тоже должны быть готовы. Если отчиму и пасынку/падчерице со временем удастся хотя бы просто наладить ровные, спокойные, взаимоуважительные отношения – это уже будет более чем достаточным результатом.

А уж станут ли они воспринимать друг друга, как отца и сына/дочь – это, во многом, вопрос случая, сочетаемости характеров, симпатий и так далее. Иначе говоря, здесь вполне применима пословица «насильно мил не будешь».

Поэтому ставьте курс именно на постепенное установление ровных доверительных отношений, но не требуйте от своих близких любить друг друга так же, как вы любите их.

Лучше всего, если знакомство ребенка с отчимом будет развиваться примерно по следующему алгоритму:

  1. Разговор по душам. Прежде всего, вы должны наладить собственный контакт с подростком, объяснить ему текущую ситуацию еще до встречи с потенциальным отчимом. Здесь важно как рассказать о ваших чувствах к любимому мужчине, так и о вашей любви к ребенку. Дайте ему понять, что эти отношения вам нужны, но что у вас всегда найдется время и силы и на своего сына/дочь. На этом этапе очень важно убедить подростка, что он не будет обделен вниманием, забыт и заброшен из-за ваших отношений, чтобы он не почувствовал себя ненужным, отвергнутым, и не стал изначально относиться к отчиму со злостью и предубеждением.
  1. Первая встреча. Знакомство вашего возлюбленного и сына/дочери не должно стать для последнего неожиданностью. То есть это должно быть заранее запланированное мероприятие, причем крайне желательно – на нейтральной территории, и не слишком растянутое по времени. Сходите все вместе в кафе, парк развлечений, кино. Не стоит сразу стирать все границы и звать мужчину к вам домой. Равно как не стоит уезжать куда-нибудь вместе, например, на весь день: слишком долгое первое общение с потенциальным отчимом может стать для подростка тягостным.
  1. Обратная связь. После того, как состоялся первый контакт между мужчиной и его пасынком/падчерицей, обязательно нужно спросить у второго, как он себя чувствовал, понравился ли ему ваш избранник, было ли ему интересно и комфортно проводить время с вами обоими, хотел бы ли он делать это и впредь. Если все окажется более-менее нормально – можете и дальше постепенно работать над сближением подростка и отчима, «утеплением» их отношений. Проводить новые встречи, делать их чаще, дольше, а спустя какое-то время начать совместную жизнь. Но, вполне возможно, что на этом этапе вы столкнетесь с негативом и сопротивлением со стороны ребенка. Чем это может быть вызвано, и что с этим делать – читайте далее.

Что делать, если подростку не нравится отчим?

Итак, предположим, что ваш сын/дочь и избранник уже познакомились, но в отношении отчима подросток настроен явно враждебно. Можно выделить несколько наиболее распространенных причин подобного положения вещей.

Чрезмерная привязанность ребенка к матери

Любой специалист по психологии скажет вам, что в подростковом возрасте уже должен вовсю идти процесс сепарации от родителей.

Тот самый «проблемный» период – это период, когда ребенок оспаривает авторитет старших, делает все наперекор, пытается быть самостоятельным и принимать собственные решения.

И это очень важный период, ведь именно он подготавливает подростка к взрослой, самостоятельной жизни, к ответственности за себя и свою судьбу. Но нередко случается так, что даже в переходном возрасте он чрезмерно привязан к обоим или одному родителю. В неполных семьях это случается особенно часто.

Понять, что плохие отношения подростка с отчимом вызваны именно этой причиной, достаточно просто: в них будут прослеживаться весьма отчетливые нотки ревности.

В общем случае ребенок в таком возрасте уже должен интересоваться противоположным полом, задумываться о будущей профессии, увлекаться какими-то хобби, и не принимать близко к сердцу личные жизни своих родителей.

Если же значительную долю его мыслей занимает ревность, вызванная отношениями отчима и матери, то он еще недостаточно отделился от последней.

Чтобы наладить проблему в таком случае, попробуйте обратить внимание подростка на различные варианты увлечений, которыми он мог бы заняться, на общение с друзьями, девушками/парнями, на учебу – словом, попытайтесь открыть ему ту интересную и богатую сторону жизни, в которую он еще не решается полноправно вступить.

Проблемы, о которых вы не знаете

У подростков, на самом деле, очень много проблем. Например, понравившийся парень/девушка встречается с кем-то другим. Или прыщи, появившиеся на лице. Или недостаточно стильные ботинки. Или неудачи в спортивной секции. Или несправедливое отношение какого-нибудь учителя в школе.

Или даже ночные поллюции и первые сексуальные фантазии. Или, в конце концов, он может просто скучать по папе и тому времени, когда вы были вместе.

Какие-то из подобных проблем могут показаться вам полной ерундой, но попробуйте вспомнить свой подростковый возраст: разве вы порой не переживали из-за такой же ерунды? И разве тогда это не казалось вам действительно важным?

Возможно, ваш ребенок в штыки принимает отчима и не хочет наладить с ним отношения, потому что он в принципе сейчас страдает из-за каких-то своих проблем. И из-за них он подавлен, или раздражен, или зол, или обижен, или все вместе. А тут, когда у него и без того хватает повода для беспокойств, еще и вы со своим новым мужчиной чего-то от него хотите.

В подобном случае важно, во-первых, не давить. Здесь справедлив принцип «чем сильнее действие – тем сильнее противодействие». Во-вторых, попытаться выяснить, что так сильно беспокоит подростка. И в-третьих – сделать это максимально доверительно и уважительно, не смеяться над проблемой, какой бы мелкой она вам ни казалась, и, по возможности, помочь ребенку с ней разобраться.

Негатив со стороны отчима

Такие ситуации тоже имеют место быть. Мужчина может, например, не показывать этого при вас, а в ваше отсутствие давить на ребенка, оскорблять его, или, напротив, игнорировать и обесценивать.

Не говоря уже о том, что, к сожалению, случаи сексуальных домогательств отчимов к детям (обоих полов) вполне имеют место быть.

И вполне естественно, что как при психологическом, так и при непосредственном физическом давлении и насилии пасынок/падчерица ни за что не захочет наладить отношения с отчимом.

Справедливо и то, что подросток (особенно, если ревнует мать к ее мужчине) может придумать что-то подобное, просто чтобы очернить репутацию отчима. В обоих случаях надо приложить максимум усилий, чтобы выяснить правду.

Не стоит торопиться и сразу принимать сторону мужа или ребенка – дескать, другая сторона не могла сделать ничего подобного. Вы никогда не можете знать наверняка, на что способен тот или иной человек, даже если этот человек вам очень близок и дорог.

Поэтому постарайтесь быть максимально объективны, и помните, что ваша первоочередная задача – это, все же, защита собственного ребенка. Эта задача – ваш долг как матери.

Давление с вашей стороны

Подростки в принципе не любят, когда им что-то навязывают. Да что уж там говорить – навязанные отношения никому не нравятся. И, вполне возможно, плохие отношения ребенка с отчимом отчасти вызваны именно вашим поведением.

Бывает так, что мать вроде бы все делает правильно, и вроде бы не требует, чтобы сын/дочь сразу воспылал к отчиму глубокими чувствами, но подсознательно пытается повлиять на отношения между ними. Например, нет-нет, да и назовет сама своего мужчину «папой» в разговоре с ребенком.

Где-то проигнорирует скрытое, но вполне заметное нежелание подростка видеться с ним в какой-то конкретной ситуации, и заставит их общаться через силу. Или потащит с собой в торговый центр выбирать подарок ему на День Рождения.

Словом, постарайтесь следить за собой и не допускать такого скрытого манипулирования чувствами ребенка.

Помощь семейного психолога

Если вы не можете понять, почему именно у подростка и отчима такие плохие отношения, или установили причину, но это не помогло вам их наладить – не поленитесь походить к психологу.

Формат встреч подскажет сам специалист (возможно, он захочет работать с вами троими, или будет проводить встречи только с вашим сыном/дочерью и отчимом, или же вообще поработает с самим подростком без присутствия взрослых). Это нормальное, взрослое решение проблемы.

Лучше потратить несколько месяцев на психотерапию и в результате получить спокойствие и взаимоуважение в семье, чем годами терпеть ссоры, обиды и скандалы в доме (которые могут стать причиной появления новых комплексов у подростка).

В завершение отметим, что наладить отношения между подростком и отчимом невозможно и без усилий самого мужчины. Опять же, не стоит заставлять его сразу называть вашего ребенка «сыном»/«дочкой» и требовать, чтобы он воспринимал его, как своего.

Но без внимания, заботы, уважения со стороны отчима никакие теплые чувства не появятся и у ребенка.

В оптимальном случае они должны оба постепенно делать шаги навстречу друг другу, узнавать друг друга лучше и лучше, поддерживать друг друга и вас, и если они когда-то решаться использовать слова вроде «папа», «сын», и «дочка» – то исключительно по собственной воле и желанию.

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/psihologiya-otnoshenij-podrostka-s-otchimom/

Мама не знает, что я спала с отчимом

Моя дочь очень хочет что бы отчим стал отцом официально,

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход — брак с москвичом. Причём не фиктивный, а “по любви”. С его стороны.

Жених по тем временам был завидный — инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой.

Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо. 

Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что “так он будет больше уделять времени семье”.

Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась.

Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.

Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья. 

Гадкий утёнок

В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем.

И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: “С твоими талантами надо специальность получать и идти работать”.

Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.

Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход — блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2—3 дня в рейс.

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян — в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло.

Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон.

У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек. 

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось.

Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой.

До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит. 

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт — пьяный отчим.

Год ада 

Под предлогом “я расскажу матери, что ты ко мне приставала” это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь.

Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти “возможности” придётся расплачиваться.

И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку — ноль, не перемотают же они мою жизнь назад. 

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина — и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии.

Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти.

Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим — мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно.

Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.

Хорошо, что у меня сын.

Вы знаете, что у ваших детей может быть тайная жизнь? Далеко не всегда подросший ребёнок хочет и может рассказать родителям то, о чём он мечтает, как живёт, что ему нужно для счастья. В рубрике #маманезнает Лайф рассказывает истории людей, которые скрывают или скрывали от родителей свои самые страшные секреты.

Мама не знает, что я содержанка

Мама не знает, что я гей

Мама не знает, что я трансвестит

Мама не знает, что меня сажали

Мама не знает, что я серьёзно болен 

Зачем нам #яНеБоюсьСказать

Источник: https://life.ru/p/893722

«У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом – Телеканал «О!»

Моя дочь очень хочет что бы отчим стал отцом официально,

«У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом

Развод давно позади, и, похоже, у мамы будет новый муж, у детей — папа, да и вся семья будет совсем новая. Психолог Анна Скавитина — о том, как помочь отчиму стать «своим» в семье, а детям — привыкнуть к новой жизни.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Новые отношения

На одной зарубежной вечеринке хозяйка представляла нам гостей. О, это Джон — отец моего сына, а это Стив — отец моей дочери, а вот Дон — мой бойфренд и отчим моих детей. Достичь таких дружеских взаимоотношений между всеми бывшими и нынешними членами семьи — высший пилотаж, на который способна не каждая семья.

Но к сожалению, многим приходится учиться так-то совмещать прошлых и нынешних партнеров, если и не на одной вечеринке, то в одной жизни, и в жизни детей. Почему? Потому что около 75% браков распадается, во многих из них успели родиться дети, и они в нашей стране пока традиционно остаются жить с мамами.

Вполне естественно, что через некоторое время в жизни детей может появиться отчим. Взрослым приходится выстраивать отношения не только внутри своей пары, но и между новым человеком в семье и детьми, и от этого будет зависеть успех и долгожительство новой семьи.

Нет единственно правильного рецепта, как стать отчимом, каждой семье придётся искать свои способы, потому что все семьи разные.

Не всем мужчинам, даже если они любят женщину и хотели бы создать семью c ней, легко решится на роль отчима. Есть много сомнений и опасений, которые останавливают их:

  • Слишком большая моральная ответственность: где я, а где семья, да ещё и сразу с детьми.
  • Страх не справиться финансово: вдруг женщина потребует полностью взять на себя финансирование ее детей. У нас жив стереотип, что мужчина — основной добытчик, и приходя в новую семью, он негласно обязан взять на «свои плечи» всех иждивенцев. И окружение часто активно предостерегает его от такого шага.
  • Страх «не вписаться». Возможно, мужчине придётся переехать в новую семью, где все остальные — близкие люди. И он может чувствовать себя обделенным: все разговаривают о чём-то своём, а его игнорируют.
  • Пасынки могут отвергать и игнорировать отчима, или просто чувствовать себя неловко рядом с ним. Отчиму может быть трудно справиться и найти способ общения с пасынками.
  • Возможно, придется иметь дело с негативными реакциями или критикой со стороны биологического отца детей. И если он против того, чтобы отчим появлялся в жизни его детей, то это может влиять на детское поведение детей и добавить трудностей.
  • Если у мужчины есть собственные дети, то он может чувствовать предвзятость по отношению к детям женщины, или думать, что жена может быть несправедлива по отношению к его детям.
  • У партнеров могут быть разные подходы и ожидания относительно воспитания детей. И нужно будет приложить много усилий, чтобы работать над проблемами, которые возникают из-за этих различий.
  • Будущим отчимам может показаться, что они должны сразу взять на себя ответственность за правила и границы, дисциплину в семье, а это слишком сложно сделать, особенно если дети выглядят абсолютно непослушными.

Практически все эти сложности вполне преодолимы, если у пары есть возможность договориться «на берегу», то есть до того, как семья официально начинает жить вместе.

Какую роль ты хочешь, чтобы я играл с твоими детьми? Что я должен делать? Чего я не должен делать? Как мы узнаем, что все идет хорошо? Как мы будем давать обратную связь друг другу, не принимая это слишком лично? Какой способ лучше для каждого из нас?

Насколько я должен вовлекаться во взаимодействие с детьми? Послушайте, что хотел бы я, и что из этого мне удобно.

Сколько сложностей, да? А есть ли бонусы для будущего отчима? Есть! Вот они:

  • Возможность играть центральную роль в жизни детей даёт много тепла и чувства близости
  • Отчим и его дети, если они есть, получают удовольствие общения с большой семьей, поддержку
  • Возможность для детей развивать прочные отношения со сводными братьями и сестрами, получить больше родных людей и в будущем тоже поддерживать друг друга
  • Возможность построить прочные отношения с партнером и пасынками

Начало отношений с детьми

Прежде чем знакомиться с детьми, важно внутренне решить, что с этим партнёром вы, пожалуй, готовы строить семью. Если вы понимаете, что долгосрочных отношений пока не предвидится, не спешите. Продолжайте выстаивать отношения с партнёром, не включая в них детей.

Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: в парке, в кафе, на детской площадке. Лучше всего предупредить детей о предстоящем знакомстве, объяснить, что человек, с которым вы будете встречаться, вам очень нравится, и вы хотите, чтобы все познакомились.

Не надо подстраивать случайных встреч, чтобы «последить за реакцией»: реакция может быть непредсказуемой и усложнит дальнейшее знакомство. Лучше не представлять пока незнакомого человека, как будущего папу, нового члена семьи.

После встречи не надо спрашивать детей: «Как тебе этот человек? Ты хочешь, чтобы он жил с нами всё время?» Возможно, что и вы этого ещё не знаете до конца, а уж дети тем более. Отвечать на такие вопросы — это непосильная ответственность.

Дайте всем время. Любые отношения должны развиваться. Редко любовь вспыхивает с первого мгновения и годы не гаснет. Отношения между будущим отчимом и детьми требуют постепенности, дети не обязаны сразу ни любить, ни уважать отчима.

Хотя многие дети рады появлению второго родителя в семье, и, возможно, мечтали о нем, глядя на других детей, живущих в полной семье. Но они также видят, что новый человек претендует на внимание их мамы, теперь надо ее с ним делить, а мама — это главный ресурс, который надо защищать от всех конкурентов.

Поэтому в начале отношений хорошо, если дети относятся к новому человеку хотя бы вежливо. Поддерживать вежливость детей — задача биологического родителя.

Как развивать отношения с детьми?

Проводите время вместе. Если это маленькие дети, то включение в игры, в которые любит играть ребёнок, покажет, что им интересуются, он важен и ценен, и позволит отчиму узнать ребёнка получше, а ребёнку — понять, что от этого человека тоже может быть ощутимая польза.

С детьми постарше вы можете пойти на прогулку или вместе выгуливать собаку, смотреть видеоролики или слушать музыку. Вы можете заняться практическими делами, например, помогать детям с домашними заданиями или сделать что-то полезное в доме.

Обсудите в паре конкретные потребности детей, их симпатии и антипатии.

Удерживайте позитивное. Все дети умеют быстро сделать что-нибудь этакое, чтобы проверить вас на прочность, или просто от незнания и неопытности. Всю критику и негатив оставьте биологическому родителю.

Отчим в начале отношений с детьми (да и первые пару лет) точно не занимается дисциплинарными проблемами, оставляя это маме, если не хочет испортить пока не построенные отношения в семье.

Вы можете обсудить общие семейные правила в семье, вы можете обсудить дисциплину, оставшись наедине без детей, вместе обсудить план действий, но все, что связано с границами, наведением порядка — тут ответственный биологический родитель. Отчим может поддерживать то хорошее, что сделает ребёнок. Например, принесёт сладости, чтобы отметить какой-то успех ребёнка в школе или спорте.

Роли отца и отчима — разные. По каким бы ни было причинам семья рассталась, жив отец или нет, поддерживают ли дети с ним отношения или нет, биологический отец и отчим — для детей навсегда остаются разными важными в их жизни людьми.

Детям проще выстроить отношения с новым человеком, если они поймут, что он не претендует на то, чтобы вытеснить из их жизни других значимых людей. Пусть важных и значимых людей в жизни детей будет больше. Не стремитесь прямо сразу играть родительскую роль для детей, скорее придерживайтесь роли старшего друга, мудрого взрослого.

Не спешите с тем, чтобы ребёнок начал звать отчима папой, даже если он сам как-будто проявляет инициативу.

Расскажите детям, что вы понимаете про особые отношения с мамой или папой, но не претендуете на то, чтобы заменить этих людей. Пусть дети знают: отчим рад, что они есть в его жизни.

Также хорошо сообщить детям, что вы надеетесь на прочные отношения с ними в будущем, когда они привыкнут к вам и смогут доверять.

Это избавит их от фантазий, что хорошие отношения с отчимом создадут конфликт интересов с их отцом или матерью.

Уважайте традиции семьи.

Когда новый человек включается в семью, ему важно узнать о тех привычках и ритуалах, которые тут есть, их способах праздновать дни рождения и завтракать, навещать родственников и дарить подарки.

И поначалу не стоит стремиться их поменять, даже если они кажутся непривычными. Только через некоторое время вы можете предлагать какие-то изменения в их традициях и начать создавать свои, совместные.

Дети могут очень разочаровывать, но не обвиняйте их во всех проблемах в вашей семье или в отношениях с вашим партнёром.

Спрашивайте себя, являются ли отношения с детьми или их поведение настоящей проблемой, или же вы больше разочарованы чем-то другим — сложностями с финансами, своими собственными чувствами, что вас отвергают, или тем, как ваш партнёр неэффективно занимается детьми. Все можно обсуждать!

Во всех жизненных ситуациях вспоминайте про чувство юмора.
Выстраивать отношения с детьми далеко не всегда весело или забавно.

Не думайте, что вы должны создать сразу идеальную жизнь для своей новой семьи. Будут происходить разные вещи, и не все будет идти гладко.

Чем чаще вы сможете относится к происходящему с юмором, тем быстрее все будет стабилизироваться. И вы сможете гордиться тем, что добились этого.

По возможности придерживайтесь правила: в начале — выстраивание отношений в паре, потом с детьми, и только потом — совместная жизнь. Это подстрахует семью в период трудностей, и переход к новым условиям жизни пройдёт для всех мягко.

Будьте устойчивы. Иногда на полное урегулирование ситуации в новой семье может понадобиться несколько лет. Знайте, что многим трудно измениться сразу и сразу принять новую ситуацию.

Но я знаю множество взрослых людей, которые испытывают огромную благодарность своим отчимам, ставших очень важными и значимыми для них в детстве, и оставшихся с ними друзьями на всю жизнь.

Я знаю много отчимов, которые души не чают в своих пасынках и детях пасынков — своих внуках, и последние счастливые годы жизни проводят вместе с ними.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/13156

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Моя дочь очень хочет что бы отчим стал отцом официально,

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми.

Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

  

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно.

Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»).

Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению.

Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения.

Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека.

В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу.

Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе.

Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками).

Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим». 

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья.

Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником.

Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка. 

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось.

Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне.

Ругались мы, конечно, ужасно». 

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины.

Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка.

Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет». 

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так.

Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама.

Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным. 

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:

Источник: https://www.yapokupayu.ru/blogs/post/10-fraz-kotorye-otchim-ne-dolzhen-govorit-rebenku-chtoby-sblizitsya

Многие из нас могут вспомнить день, когда в их семью пришел другой папа, чужой.

Одни приняли его как своего родного, другие в ревнивых чувствах наговорили лишнего, третьи и вовсе всеми силами пытались выжить маминого “ухажера” из семьи.

Не обошлось без маминых слез, детских истерик, семейных ссор. Может ли отчим стать сродни биологическому отцу и как белорусские папы находят подход к “новым детям”?

“Они действительно стали моей семьей”

Сергей взял в жены супругу с двумя детьми, недавно в семье появился первый общий ребенок.

– Познакомились мы с супругой шесть лет назад, когда работали на одном предприятии. Про детей, конечно, я знал с самого начала. Как на это отреагировал? А как можно к детям относиться? Я относился и отношусь к жене и детям как к единому целому.

На момент нашего знакомства дочке Марине было 3 годика, сыну Артёму – 7. Это было летом, я предложил Даше и детям вместе погулять в парке, если честно, очень волновался перед встречей, но, как оказалось,  зря. Мы чудесно провели время, гуляли, ели мороженое, катались на аттракционах.

К тому, что в их семье вдруг появлюсь я, мы подводили постепенно, не форсировали события. Сначала я приезжал на выходные, ходили вместе на шашлыки, на речку купаться. Через некоторое время они сами просили, чтобы я оставался ночевать. Живем вместе почти три года.

Я никогда не считал Артёма и Марину не своими, всегда относился и отношусь к ним как к родным. Они же не виноваты, что так сложились обстоятельства. Я их люблю и переживаю за них.

Но никогда детей не заставлял называть себя папой, ведь у них есть своё мнение. Правда, папой они впервые меня назвали после нашей с Дашей свадьбы. В дальнейшем наши отношения строились на понимании и дружбе, мы всегда стараемся поговорить о том, что волнует каждого.

Как и в каждой семье, есть свои проблемы, небольшие разногласия. Я, например, более строгий, чем супруга. У Артёма сейчас переходный возраст начинается, формируется личность, становится непослушным, приходится в строгой форме объяснять, что он не прав. А так конфликты у нас очень редкая вещь.

Общения с биологическим отцом у них нет, потому что у него нет желания с ними общаться. Да и у детей собственно нет интереса к нему. Но если они вдруг захотят, то я не буду против.

Мы с супругой задумывались давно об общем ребёнке и вот решились. Для меня это было сродни чуду. Всю беременность я радовался, переживал, думал, кто родится. В общем, буря эмоций. Артем с Мариной тоже радовались, когда узнали, что у них будет братик. Ни капли негатива.

Они действительно стали моей семьей, поэтому сейчас мы  с супругой пытаемся нарисовать свою собственную картину.  А прошлое на то и прошлое, чтобы о нем не вспоминать.

“Ребенок меня не отпугнул”

Евгений воспитывает 8-летнюю дочь будущей жены.

– На момент нашей первой встречи девочке было 8 лет. А познакомились мы с будущей женой в клубе, во время моего очередного увольнения со службы в резерве.

О том, что у нее есть ребенок, я узнал в тот же вечер, правда, меня это никак не отпугнуло, а даже удивило. Тем более что с бывшим супругом они поддерживают  дружеские отношения, и воспоминания о прошлом замужестве ее не терзают. Ну а я понимаю это и не мешаю.

В первую нашу с девочкой встречу очень волновался, хотел, конечно, понравиться и не спугнуть. К счастью, она оказалась дружелюбной, открытой для общения и игр, и мы быстро нашли общий язык. Даже как-то тоскливо было, когда расставались.

С самого начала мы «сколотили» дружную команду. Мое мнение для дочки супруги было очень авторитетным, делилась со мной секретами, обсуждали разные вопросы.  Конечно, со стороны ребенка была ревность и обида ко мне из-за того, что у мамы новый мужчина. Но Юля это быстро пресекла.

А вот дальше в семье стали возникать разногласия по поводу воспитания ребенка. В этом возрасте (8 лет) у девочки уже была своя твердая точка зрения.

Я это понял уже, когда начали жить вместе, сразу стали чувствоваться, так сказать, «последствия маминого воспитания». А уважение и соблюдение субординации к взрослым отсутствовало.

Кстати, и сейчас на этом фоне возникают перепалки и с ребенком, и с мамой.

Мое детство прошло с элементами “легкого рукоприкладства”, то есть ремень или что еще хуже. От этого я и боялся, и одновременно уважал родителей, но в нашей семье супруга категорически против насилия. И мы стараемся все решать разговорами.

Живем мы вместе уже 2 года. Юля сразу дала дочке наставление: “Слова Жени – для тебя закон!”, поэтому не было такого, чтобы она вообще не слушалась. Правда, может хитрить, например, я говорю строго “нет”, а она все равно звонит маме в надежде, что та разрешит.

Девочка называет меня по имени.  «Папой» я быть не хочу, да и она тоже. Тем более ребенок знает, кто ее родной отец и общается с ним. Но считаю, что все же папа – это тот, кто дает воспитание, а не жизнь.

Разногласия остались и до сих пор, но я стараюсь не накалять обстановку. И хотя сейчас наши отношения строятся на дружбе и доверии, могу сказать одно: принять ее как своего родного ребенка до сих пор я не смог.

С другой стороны, чувство ответственности, взаимопонимания я бы мог  назвать отцовством.

“Испытывала дикое чувство ревности”

Валерия, живет с отчимом почти 20 лет, поддерживает общение с родным отцом.

– Отчим пришел в нашу семью, когда мне было 4,5 года. Мама изначально предложила какое-то время пожить им вдвоем, но отчим сказал, что только втроем и никак иначе. Так родители жили около 12 лет в гражданском браке, потом решили все-таки пожениться. 

Не особо помню, как я его приняла изначально, но лет в 6 испытывала дикое чувство ревности, ибо внимание мамы мне пришлось делить с кем-то другим.  Даже сейчас я довольно ревнивый человек, а что уж говорить о детстве, когда ребенок привязан к матери, которая проводит много времени на работе. А ты сидишь такой и ждешь, чтобы получить то самое долгожданное внимание.

“Выжить” отчима не пыталась, но, по рассказам родителей, пару раз я «пакостничала», говорила что-нибудь лишнее касательно маминого предыдущего ухажера. Бывала излишне упряма и капризна.

Подростковый период был, как и у многих детей, ссоры, споры и так далее. Но хочу сказать, что не зря в нашей семье мы с отчимом зовемся «корешами», ведь мы с ним лучшие друзья. Часто отчим защищал меня от порицаний со стороны мамы и даже спасал от ремня.

Но так как я помнила и знала, кто мой настоящий отец, звание «папа» в моей голове было закреплено только за ним, а отчима я до сих пор называю по имени. С родным отцом я общаюсь до сих пор, не так часто, как могло бы быть, но все же.

Разница между папой и отчимом, безусловно, есть, как минимум в том, что папа появился в моей жизни, когда мне было 11 лет. С папой мы хорошо общаемся, частенько друг друга подкалываем, перекидываемся фотографиями из жизни и просто рассказываем все-все что появляется нового.

Но я знаю, что отношения с папой из-за недостаточного внимания в свое время, не будут такими открытыми, как с отчимом. 

Влияние отчима на мою жизнь в большей мере началось в возрасте 10 лет, когда он увидел мои детские рисунки, решил развивать мой талант и отправить учиться в художественную школу. Целое лето он ставил мне натюрморты и учил меня рисовать. И я поступила.

Дальше  меня начали готовить к поступлению в лицей при БНТУ в архитектурный класс. Честно сказать, мы много ругались по этому поводу, потому что меня в тот момент жизни привлекал спорт. Но пришлось сдаться и пойти туда, куда меня отправляют. Позже я поняла, что это был правильный шаг.

Каково это –  расти с неродным отцом? Отлично с ним расти, если это крутой человек, который любит тебя, как родную и вы с ним лучшие друзья!

Хотите поделиться своей историей? Пишите нам на editor@rebenok.by

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/25361-kak-menyaetsya-zhizn-semi-kogda-prikhodit-novy-papa--istory-nerodnykh-ottsov-i-detei.html

О финансах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: