Моя дочь разведена и одна воспитывает двух дочерей 13 и 14 лет.

Содержание
  1. 7 запретов для отцов дочерей-подростков
  2. 1. Никогда не нужно лезть в личную жизнь дочери.
  3. 2. Пренебрегать проблемами дочерей.
  4. 3. Игнорировать стремление быть модной.
  5. 4. «Ты должна помыть посуду, потому что ты будущая хозяйка!»
  6. 5. Нельзя “палкой” отгонять всех ухажёров собственной дочери.
  7. 6. Ссориться с женой и оскорблять ее.
  8. 7. Не надо менять правила семьи ради дочери.
  9. Как отцу найти общий язык с дочерью-подростком
  10. 1. Быть хорошим слушателем
  11. 2. Обсуждать, а не просто диктовать правила
  12. 3. Быть щедрым на похвалу
  13. 4. Позволять брать инициативу и принимать решение о свободном времени
  14. 5. Быть союзником
  15. 6. Моделировать здоровые отношения
  16. 7. Следить за своим языком
  17. 8. Позаботиться о сложных темах
  18. 9. Показать свою любовь
  19. 10. Сосредоточиться на том, что действительно важно
  20. Как найти общий язык с подростком: советы психолога
  21. Как заставить подростка делать уроки?
  22. Обязанности подростка в семье
  23. Как предотвратить курение?
  24. Как правильно общаться с подростком?
  25. Что делать с трудным подростком?
  26. Как улучшить отношения?
  27. Как наладить отношения с дочерью подростком?
  28. Как наладить отношения с сыном подростком?
  29. «Из школы бежала домой, сбрасывала рюкзак — и становилась мамой». Как 14-летняя девочка забеременела и родила
  30. «Пока одноклассники сдавали экзамены, я рожала»
  31. «После школы возвращалась домой, сбрасывала рюкзак — и становилась мамой»
  32. «Мне 21, еще год-два — и буду никому не нужна, стану старой»
  33. «На детских площадках было странно». Отец — о том, как воспитывать двух девочек в одиночку
  34. Почему мне было сложно
  35. У нас есть свои традиции
  36. Я рассказывал дочкам про мачеху. И это не страшно
  37. Лола Каримова, 15 лет
  38. Жасмин Каримова, 20 лет

7 запретов для отцов дочерей-подростков

Моя дочь разведена и одна воспитывает двух дочерей 13 и 14 лет.

Подростковый возраст у детей – это то время, когда каждое действие родителей истолковывается по-другому, слишком гиперболизировано и вообще не так, как задумывалось. Поэтому родителям нужно быть аккуратными в своих словах и действиях.

Изображение StockSnap с сайта Pixabay

В данной статье рассматривается случаи, чего не стоит делать отцам, когда рядом находятся их дочери-подростки. Особенно представленная ниже информация будет полезна тем мужчинам, которые растят своих детей в одиночку.

1. Никогда не нужно лезть в личную жизнь дочери.

Девочки привыкли обсуждать свои проблемы в личной жизни с более лояльными и понимающими мамами, которые когда-то сталкивались с такими же ситуациями.

2. Пренебрегать проблемами дочерей.

От природы девушки более эмоциональны, чем мужчины. А в том случае, когда она ещё и подросток, показатель на шкале эмоций скачет очень резко от хорошего к плохому и наоборот. Мужчины должны обязательно прислушаться к проблемам своих дочерей, потому что, возможно, они действительно серьёзные и требуют вмешательства.

3. Игнорировать стремление быть модной.

Девочки в подростковый период начинают преображаться: они стремятся быть модными, примеряя на себя образы тех или иных блогерш или испольнительниц. Отцы не должны игнорировать это стремление, нужно поощрять девочку, ходить вместе с дочерью по магазинам, быть настоящим советником для неё и честно отвечать подходит ли ей это платье или нет.

Естественно, не нужно доводить до злоупотребления, когда девочка-подросток начинает выглядеть так, что это не соответствует нормам приличия. Мужчина должен объяснять, как девушка должна выглядеть, чтобы привлекать в себе внимание, как она должна себя вести и так далее.

4. «Ты должна помыть посуду, потому что ты будущая хозяйка!»

Не нужно перекладывать на девочку все домашние обязанности только потому, что она женщина и это её прямые обязанности. Отцам лучше всего показать, что мужчины и женщины равны в этом обществе, чтобы не возникало гендерных конфликтов. Всё-таки XXI век на дворе.

5. Нельзя “палкой” отгонять всех ухажёров собственной дочери.

Для любого отца их дочь как была, так и остаётся маленькой девочкой, сколько бы ей не было лет. Но это не значит, что она не должна развиваться и общаться с мальчиками. Такой запрет не научит её общаться с противоположным полом в будущем, что вызовет массу проблем, когда встанет потребность в построении нормальных и серьёзных отношений.

Конечно, это не значит, что отец вообще не должен вмешиваться в личную жизнь дочери. Лучше всего для начала познакомиться с мальчиком, затем мягко высказать дочери свою позицию по поводу него, но оставить решение за ней. Так девочка научится не только разбираться в мужчинах, но и получит навык самостоятельно разбираться с собственными проблемами.

6. Ссориться с женой и оскорблять ее.

Ссоры оставить на потом, когда ребёнок заснёт. Таким образом, девочка будет видеть нормальные отношения. Для неё это будет идеалом, к которому нужно стремиться. Тем более она должна видеть, как правильно должен мужчина любить женщину, чтобы не наделать ошибок в собственной жизни.

Изображение Pexels с сайта Pixabay

7. Не надо менять правила семьи ради дочери.

Иногда бывает так, что строгая мама что-то запретила, тогда ребёнок идёт к доброму и хорошему папе, который всё сделает ради своей принцессы. Правила должны быть общими: если мать запретила, то и отец должен этого придерживаться. Таким образом в будущем не вырастет злостная манипуляторша, которая будет руководить отцом, как ей вздумается.

Это были основные правила поведения с дочерью-подростком. Исходя из вышеперечисленных пунктов, надо сделать вывод о том, что отец немаловажную роль играет в воспитании дочери, но он должен не забывать о личных границах, которые всегда будут существовать между ними.

Рекомендую прочитать статьи: 6 запретов для мам мальчиков и что может только папа

Дорогие друзья, если вам понравилась эта статья, топоделитесь ею со своими друзьями в соцсетях! Не забудьте поставитьлайкили дизлайк( иподписатьсяна мой канал. Я выпускаю интересные и полезные статьи каждый день.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5da18641433ecc00b161a50f/7-zapretov-dlia-otcov-dochereipodrostkov-5dee03ec43863f00ae06eeb5

Как отцу найти общий язык с дочерью-подростком

Моя дочь разведена и одна воспитывает двух дочерей 13 и 14 лет.

Подростковый возраст может быть трудным периодом, как для родителей, так и для детей. Особенно сложным он может стать для отцов, воспитывающих девочек. Маленькие принцессы превращаются в молодых женщин и папам непросто разобраться, каким образом они могут вписаться в жизнь своих «малышек».

«Со временем наши роли, как родителей, меняются», – говорит доктор Джерри Бубрик, клинический психолог из Института детского разума. «Когда наши дочери маленькие, наша работа заключается в том, чтобы защищать их физически и эмоционально, но по мере взросления нам приходится брать на себя более консультативную роль».

Это важный переход для обоих родителей, но мы сегодня поговорим о советах, которые помогут папам и дочерям сориентироваться в неизбежных изменениях, происходящих в период переходного возраста, часто очень бурного.

1. Быть хорошим слушателем

Когда дети маленькие, важно принимать за них решение, защищать и находиться рядом. Но по мере того, как девочки растут и начинают стремиться к независимости, работа пап меняется, говорит доктор Бубрик. «Вместо того, чтобы принимать решения за них, начните направлять их в принятии самостоятельных умных решений в своей жизни».

Ваше стремление защищать, необходимое ребенку в детстве, в подростковом возрасте может вызвать у дочери чувство, что ее пытаются ограничить – следствием этого будет сопротивление и накаленная атмосфера.

Измените тактику – вместе обсуждайте проблемы, а не просто принимайте единоличное решение.

Помогайте дочери развивать жизненно важные навыки критического мышления и сделайте так, чтобы она всегда знала, что может прийти к вам в любой ситуации за советом или помощью.

2. Обсуждать, а не просто диктовать правила

Конечно, новый подход не исключает правил. Но теперь они должны обсуждаться вместе с ребенком и устанавливаться с учетом его мнения и приоритетов. Девочки-подростки могут попытаться проверить на прочность установленные границы, но это не значит, что они не нуждаются в вашем руководстве.

3. Быть щедрым на похвалу

Подростковый возраст становится сюрпризом и для самих девочек. Им не просто справляться с изменениями своего тела и взглядов. Поэтому в этот период для них, как никогда имеет значение ваше мнение.

Не думайте, что разговоры с мамой и ее поддержка – это все, что нужно взрослеющей дочери. Девочкам нужны положительные отзывы от обоих родителей, особенно в подростковом возрасте.

Пусть ваша дочь знает, что вы ею гордитесь.

Хвалите не только ее красоту, но и ее интеллект, творческую жилку, доброту, чувство юмора. Это поможет ей создать и поддерживать уверенность в себе. Поддерживайте ее в новых начинаниях и стремлениях, ведь важны не только достижения, но и прилагаемые усилия.

4. Позволять брать инициативу и принимать решение о свободном времени

Короткие переписки по дороге в школу и домой – это хорошо. Но важно, чтобы отец проявлял интерес к тем вещам, которыми увлекается дочь.

Это же просто – послушать вместе любимую музыку, посмотреть шоу, которое ей нравится, покататься вместе на велосипедах. Позвольте дочери принять решение о том, как вы будете проводить совместное время.

Так вы покажете ей, что цените ее интересы и находите время для общих удовольствий.

5. Быть союзником

Конечно, есть вещи в жизни девочек, которые папам до конца понять невозможно. Это может быть увлечение мальчишеской группой, развитие тела, размер нижнего белья или, даже, сексизм или домогательства. Не уходите от разговора, даже если вам что-то непонятно и не паникуйте.

Вместо этого окажите ей поддержку и сделайте то, что в ваших силах. Если ей неловко в первый раз покупать тампоны, дайте ей знать, что сделаете это для нее. Если у нее возникают проблемы в социуме, не отвергайте ее чувств, поддержите, утешьте, скажите ей, что даже если вы и не были на ее месте, вы относитесь к ней серьезно и готовы выслушать в любое время, когда ей это нужно.

6. Моделировать здоровые отношения

В подростковом возрасте некоторые девочки вступают в отношения с реальными романтическими партнерами (подростки не учитываются). Очень важно поговорить с дочерью о том, что такое здоровые отношения и что ими не является.

Помните, что все советы в мире не будут иметь значения, если вы говорите одно, а она видит дома другое. Настройтесь на то, как вы и ваш партнер взаимодействуете, даже в моменты, которые напрямую не затрагивают ваших детей.

Например: поддерживаете ли вы жену, когда она пробует что-то новое (или у нее плохой день)? Вы слушаете с интересом или отключаетесь, когда она рассказывает о своей идее?

7. Следить за своим языком

Девочки обращаются к своим отцам за подсказками о том, как мужчины должны вести себя в отношениях, но они также внимательно следят за тем, как вы говорите о женщинах.

Вы можете проявлять уважение в разговоре с женой и дочерью, но если вы привыкли говорить о других женщинах неуважительно или по-сексистски, она тоже это слышит.

Если вы комментируете женские тела или используете слова «как девочка» в качестве характеристики слабости – «Он бросает как девочка» – она ​​может понять, что вы считаете девушек не компетентными, или что вы ожидаете от нее соответствия нереальным стандартам.

От того, как вы говорите о женщинах, будет зависеть формирование стандарта, на основе которого ваша дочь будет ожидания от других мужчин в ее жизни – от друзей и партнеров до руководителей.

8. Позаботиться о сложных темах

Когда речь заходит о таких темах, как секс или алкоголь, папы могут испытывать искушение установить законы.

Однако доктор Бубрик говорит, что более эффективно позволить дочери взять инициативу обсуждения этих вопросов и помочь ей разобраться в ситуациях.

Не стремитесь решить все за один раз, пусть тема остается открытой – дочь будет знать, что всегда может прийти к вам поговорить, когда будет к этому готова.

Не критикуйте, иначе больше не услышите вопросов. Создайте условия, при которых ваша дочь будет чувствовать себя комфортно и безопасно. Убедитесь, что ваша дочь знает о том, что она может обсуждать эти темы и с другими. Скажите ей: «Если ты хочешь поговорить с мамой об этом, отлично. Я просто хочу быть уверен, что ты с кем-то обсуждаешь эти темы. Если я тебе понадоблюсь, я рядом».

9. Показать свою любовь

Когда девочки взрослеют, у пап может возникнуть смущение по поводу поцелуев перед сном или крепких объятий. Может возникать неловкость или неуверенность в том, насколько это уместно. Конечно, вряд ли 14-летняя девочка будет сидеть на коленях у своего отца. Но ей, также как и несколько лет назад, нужны ваши объятия и уверенность в том, что вы ее любите.

10. Сосредоточиться на том, что действительно важно

Быть папой – тяжелая работа, но она того стоит. Ваши слова о том, насколько для вас важна ваша дочь, могут стать для нее огромным источником самооценки. Это то, что она будет нести с собой до конца своей жизни. Пусть она знает, что даже когда вы не рядом или когда не соглашаетесь с ее решениями, вы любите ее и всегда будете любить – каждый момент жизни, несмотря ни на что.

Источник: childmind.org

Источник: https://kolesogizni.com/semya/kak-pape-obshchatsya-s-dochkoy

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Моя дочь разведена и одна воспитывает двух дочерей 13 и 14 лет.

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://infomanika.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

«Из школы бежала домой, сбрасывала рюкзак — и становилась мамой». Как 14-летняя девочка забеременела и родила

Моя дочь разведена и одна воспитывает двух дочерей 13 и 14 лет.

Сейчас маленькой Ксюше 7 лет, она первоклассница. Бессонные ночи, пеленки-распашонки, график школа — ребенок — школа, слезы мамы и злость папы позади. Как и ранний брак Инны Писаренко.

Сейчас девушке 21, она разведена и воспитывает малышку. Инна признается: увидев две полоски на тесте, резко пришлось повзрослеть, чтобы не слышать фразу «какая-то глупая малая».

«Малая» выстояла — не без помощи родителей, конечно, — и решила честно рассказать о беременности в 14 лет.

Инна Писаренко забеременела в 9-ом классе.

Перед встречей Инна Писаренко предупреждает по телефону: это не будет одой ранней беременности, она не собирается агитировать девочек рожать в 14−15 лет. Это рассказ о другом.

О том, как принять важный шаг между абортом и «конечно, рожать», как рассказать родителям о беременности и почему она почти простила бывшего мужа за фразу «не успел привыкнуть к ребенку», в тот момент, когда помощь молодого папы была так необходима.

А потом добавляет: вдруг этот текст попадется на глаза другим девочкам, они прочтут и задумаются, стоит ли становиться мамой, когда тебе всего 15?

Инна — оптимист по жизни, поэтому рассказывает о себе весело, с улыбкой, без обвинений себя и окружающих, что все сложилось так, как сложилось. В ее глазах слезы появляются дважды — от радости, когда речь заходит о маленькой Ксюше.

— В 9-м классе, прямо в сентябре, у меня случилась задержка. Сделала тест, и две полоски. Страх, непонятные ощущения, что дальше? Позвонила отцу ребенка, в ответ: «Я тебе перезвоню, мне очень тяжело». Набрал через полчаса — поговорили, поняли, что тянуть некуда, пора говорить родителям, — вспоминает Инна Писаренко.

На тот момент Инне было 14 лет, ее парню 16. Молодые люди познакомились во «ВКонтакте», Влад — из Жодино, Инна — из Червеня. Встретились в Минске и завязались отношения. По словам девушки, родители были в курсе, что у дочки есть молодой человек, правда не знали, насколько эти отношения зашли далеко.

«Пока одноклассники сдавали экзамены, я рожала»

— Срок беременности был маленький, всего две недели, и в теории я задумывалась над абортом. Но почему-то самый большой страх на тот момент был, если сделаю аборт, могу вообще остаться без детей. Решила рожать, мама бесконечно плакала, папа злился — но в итоге они меня поддержали. Уже когда мы с Владом заговорили о браке, сказали: «Живите, дети, чего уж тут поделаешь», — улыбается Инна.

Инна за время нашего разговора не раз повторяет, что у нее «хорошая и дружная семья», родители ей бесконечно доверяли. Но было одно но.

— Про секс со мной никто не говорил. Родители вкладывали: мужчина должен быть один на всю жизнь, а интимная жизнь — после свадьбы.

Я как-то пошла не по той стезе… Конечно, в школу приходил гинеколог, говорил про менструации, что презерватив защищает от венерических заболеваний, — и все. На тот момент мой детский мозг не понимал, что я могу забеременеть.

Изменилось ли что-нибудь, если бы со мной говорили о сексе? Не знаю, возможно. Только после моей беременности в школах Червеня стали проводить уроки полового воспитания, — отмечает Инна.

Инна мечтала стать юристом, но после рождения дочки планы поменялись. Сейчас молодая мама работает продавцом.

Первые месяцы беременности не изменили кардинально жизнь Инны и Влада. Девушка продолжала ходить в школу, жить с родителями, а парень учился в колледже в родном Жодино и тоже жил с папой и мамой. Пара встречалась по выходным.

Наша героиня уверяет: с учителями никаких проблем не возникло, с проверками домой никто не приходил, на учет не ставил. Единственный момент — на медицинской карточке будущей мамы было написано СОП.

Для себя Инна это объясняет тем, что ей было 14, брак не был зарегистрирован.

— Нас вызвала милиция, опросила и отпустила. Может, потому что мы собирались жениться, были такими счастливыми! В общем, никакой уголовной ответственности для Влада не было. Расписались мы в апреле, а когда одноклассники сдавали экзамены, я рожала, — продолжает рассказывать Инна.

«После школы возвращалась домой, сбрасывала рюкзак — и становилась мамой»

— Никогда не думала, что ребенок — это крест, не задавала вопроса, куда катится моя жизнь. Даже с малышом на руках можно закончить школу, получить профессию, был рядом муж, родители.

Появилось чувство максимальной ответственности, и было стыдно, что кто-то мог сказать: «Какая-то глупая малая. Все делает не так». Поэтому взяла на себя роль взрослой женщины. Читала материалы в интернете, что-то подсказывала мама.

В роддоме врач даже говорил другим мамам: «Смотрите, как малая делает, вы тоже сможете», — смеется Инна.

Маленькая Ксюша появилась на свет в мае 2013 года, и, по словам молодой мамы, они зажили, как обычная семья. На тот момент муж перебрался в Червень, устроился на работу, а мама Инны, которая стала бабушкой в 38 лет, была опекуном малышки до совершеннолетия зятя. Через три месяца после родов Инна решила вернуться в 10-й класс. В декретный отпуск ушла ее мама.

— Я просыпалась, смотрела, как мелкая [Ксения], и шла на уроки. А уже после школы возвращалась домой, сбрасывала рюкзак — и становилась мамой. Меняла памперс, кормила дочку, играла с ней. Когда Ксюша засыпала, делала уроки.

Инна признается: когда заработала первые деньги в 18 лет, очень собой гордилась

Если про дочку молодая мама рассказывает с радостью, то о семейной жизни воспоминания не такие радостные.

В 17 Инна развелась. Она считает, что у мужа так и не проснулся отцовский инстинкт. Она запомнила слова, которые Влад не раз бросал в ссоре: «Не успел привыкнуть к ребенку». Даже сейчас Инна на него обижается за редкие встречи с дочкой. Но в то же время понимает: мужу было 16, он хотел проводить время с друзьями и не отдавал отчета тому, что стал главой семьи.

— Было обидно, я плакала ночами, а он гулял. Отношения стали тяжелыми, — добавляет Инна.

Еще до беременности школьница мечтала выучиться в университете на юриста, но после появления дочки планы пришлось менять. Как молодую маму ее освободили от сдачи экзаменов в 9-м и 11-м классе и аттестовали по четвертным оценкам. И дальше нужно было решать, что делать.

Инна выбрала курсы парикмахера в Минске.

— Было очень тяжело быть мамой выходного дня: так скучала по дочке, так грустно было засыпать и не чувствовать ее маленькой ручки у себя в ладошке. Переживала, что Ксюша начнет бабушку называть мамой.

Через 9 месяцев учеба закончилась, и я устроилась в Минске парикмахером. Такая гордость была, что могу финансово обеспечить себя и частично дочь! Высшее образование пришлось отложить, нужно было кормить ребенка.

На мужа надеяться не могла, перед родителями было стыдно, что содержат мою дочку.

«Мне 21, еще год-два — и буду никому не нужна, стану старой»

Несколько лет Инна каждый день ездила на работу из Червеня в Минск, а год назад решила найти что-то в родном городе. Дочка пошла в первый класс, и маме хотелось быть рядом, помогать с уроками. Сейчас Инна Писаренко работает продавцом и не теряет надежды, что сможет создать еще одну семью. Уже навсегда.

— Трудно найти молодого человека, который захочет взять девушку с ребенком. Друзья говорят, у меня высокие запросы. Да ну! Просто хочется адекватности и хорошего отношения к ребенку.

Мне советуют не рассказывать про дочку сразу, но почему? Это же правильно: на первом свидании сообщить молодому человеку, что у меня есть ребенок. Так честно.

Задумываюсь: а мне ведь 21 — еще год-два и буду никому не нужна, стану старой, — искренне говорит Инна.

Инна верит, что может создать еще одну семью

Спустя годы молодая мама, анализируя не раз свою ситуацию и раннее материнство, понимает: ее здорово поддержали родители, поэтому она чаще смеется, вспоминая ранний брак, чем плачет.

— Если вернуть время назад, я бы ничего не меняла: слишком люблю своего ребенка, она такая классная! Всем постоянно рассказываю о дочке. Круто, когда ты молодой, полон энергии, хочешь возвращаться домой, быть быстрее, выше, сильнее. Но есть и отрицательные стороны раннего материнства.

Ты все воспринимаешь как ребенок, морально тяжело, хочется идти гулять с мальчиками, а ты уже мама и сидишь дома. Но самое главное — нет образования, — перечисляет девушка. — Если честно, при всем моем позитиве, мне бы не хотелось, чтобы Ксюша повторила мою судьбу. Пусть сперва получит хорошее образование, а там посмотрим.

Конечно, буду говорить с ней о половом воспитании. У моих родителей было одно упущение — они очень мне доверяли: «Ты же девочка умная, все хорошо?». Конечно, хорошо! Могла сказать, что иду к подружке, а на самом деле — к Владу. Наверное, в тот момент надо было закрыть меня дома и заставить читать книги.

И хоть считаю себя классной мамой, не каждая девочка в 15 лет сможет испытать материнский инстинкт. Лучше над этим задуматься.

Источник: https://news.tut.by/society/674236.html

«На детских площадках было странно». Отец — о том, как воспитывать двух девочек в одиночку

Моя дочь разведена и одна воспитывает двух дочерей 13 и 14 лет.

У Шерали Каримова 15 лет назад умерла первая жена. Он остался один с двумя дочками, которым тогда было пять лет и полтора года. Только четыре года назад он решился привести в дом «мачеху». В День отца он рассказал Наталье Ремиш (своей жене и той самой мачехе), чему научился за то время, что воспитывал детей один, а его дочери — о том, как это на них повлияло.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В какие-то тяжёлые моменты я говорил в сердцах, за ужином с друзьями, что очень тяжело совмещать полноценную работу и детей. Особенно когда они только на тебе. К сожалению, я говорил это в присутствии детей. Это неправильно — дети не должны чувствовать себя обузой. Сейчас я бы никогда себе не позволил так сказать.

Если бы я мог что-то изменить, я бы хотел, чтобы тогда у меня было меньше внутреннего «надо». Я вот не нанимал няню для маленькой Лолы (младшая дочь), потому что думал — надо, надо самому воспитывать детей.

Я хотел бы быть более расслабленным и лёгким. Тогда и девочкам было бы со мной проще. Я жалею, что с детства меня не научили устанавливать эмоциональную связь. Потому что счастливы не те дети, у которых есть одежда и ужин.

Счастливы те, у кого есть эмоциональная связь с родителями.

Почему мне было сложно

Сначала все меня очень жалели, и это очень бесило. Потому что это не выглядело как эмпатия и сострадание, это выглядело как жалость. Обычно свои чувства выражали молодые мамы, которые будто хотели взять над кем-то шефство.

Тяжело было из-за неправильной расстановки приоритетов, неумения управлять своим временем. Я не сразу осознал, как важно найти баланс между временем на себя, работу и детей.

Раньше всё было аврально: я работал с утра до вечера, приходил уставший, ни на что времени не хватало, быстро кормил детей, отправлял спать и снова садился за работу.

В таком жутком режиме мы жили очень долго, у меня не было места для «хочу».

Сложности были с эмоциональной нагрузкой. После напряжённого дня по-настоящему проводить время с детьми — разговаривать, читать им книги, быть позитивным — требует огромных сил. Было время, когда я прибегал с работы, готовил девочкам ужин и засыпал на диване. Просыпался, а они уже поели, почистили зубы и готовы ко сну.

Я чувствовал себя изолированно. Странное ощущение было на детских площадках или перед школой.

Соберётся группа женщин и давай трещать на огромной скорости! Я даже думать на такой скорости не могу

Понимаешь, что они сейчас обмениваются огромным количеством полезной информации про школу, про садик, про учителей, про успеваемость, — всё важное. Но подстроиться под их сумасшедший темп речи невозможно. Я не мог заставить себя общаться с ними. А других пап, с которыми можно было бы пообщаться в другом режиме, я просто не встречал.

Я не сразу осознал, как важно найти баланс между временем на себя, работу и детей. Было тяжело из-за неправильной расстановки приоритетов, неумения управлять своим временем.

У меня был неправильный фокус внимания — сам себя мучал. Например, «надо покормить детей ужином». Смотрите, даже если они не хотят ужинать — ничего страшного. Зато хорошо позавтракают.

А если не хотят полдня есть, так от этого тоже никто не умирал.

У нас в голове есть эта установка «надо, надо». Мы бежим готовить ужин, который сегодня никому не нужен. Или надо в субботу обязательно убираться и в магазине на всю неделю закупиться.

В этой гонке «надо» перестаёшь понимать, чего хочешь сам. Потом оглядываешься и становится жаль, что так много времени прошло впустую. Ведь можно было сказать: «Сегодня я так устал, девочки, приготовьте себе бутерброды сами».

Ничего страшного бы не случилось.

Пришлось переучиваться. Я научился контролировать время и беречь силы. Я дал себе право слышать самого себя и понял, что то, чего я не хочу, — тоже важно. Когда человек понимает, чего он хочет, а чего не хочет, он подаёт детям пример. Они понимают, что есть реальность, где можно выбирать.

У нас есть свои традиции

С девочками в чём-то проще, чем с мальчиками, — с ними можно поговорить. Мне интересен их внутренний мир. Правда, надолго меня не хватало. Когда им хотелось пообщаться, они начинали говорить друг с другом.

Не знаю, хорошо это или плохо, но они в какой-то мере переняли часть моих манер. Мне кажется, они могли разговаривать со мной о том, о чём с мамами не говорят. Они интересовались научной фантастикой (или делали вид). Я учил их играть в шахматы — у нас всегда были настольные игры, в которые играют только программисты.

Ещё у нас хорошая традиция: каждый год они могли выбрать себе одно занятие. Любое. С одним условием — нужно было заниматься этим год. Вот однажды Жасмин выбрала балет и баскетбол. Балетом она долго занималась, а баскетбол всё время меняла то на футбол, то ещё на что-то. А Лола выбрала гимнастику и балет. И осталась в гимнастике.

Я рассказывал дочкам про мачеху. И это не страшно

Хуже всего было, когда родственники капали на нервы: «Мужчина не должен сам воспитывать детей, тебе нужен кто-то. Тебе нужна жена, найди себе хорошую девушку».

В какой-то момент, когда Жасмине было 12-13 лет, я мог оставить её с Лолой. Тогда решил освободить немного времени на личную жизнь, и периодически ходил с друзьями в бар попить вина. Но быстро понял, что женщины из баров мне не подходят по интересам. Поэтому я пошел на сайты знакомств.

Я всегда готовил девочек к тому, что у меня в принципе может появиться женщина

Я объяснял, что это не будет для них какой-то угрозой, что дети — это всегда приоритет. Если я найду человека, то это будет хороший человек и будет хорошо относиться к ним. Лола была ещё маленькая, поэтому вопросов не задавала, а Жасмина соглашалась. В этом вопросе есть сложный момент. Мы все знаем, что мачеха — это не самый дружелюбный персонаж в сказках.

Злого отчима в сказках нет, а вот мачеха — есть. И одиноким папам приходится с этим бороться. Мои дети тоже задавали вопросы: «а что, у нас появится злая мачеха?». Я им объяснял, что, во-первых, это всё сказки, и в жизни бывает по-другому.

Во-вторых, я очень их люблю и не буду совершать импульсивных поступков, подойду к выбору осознанно, чтобы они не попали под удар.

Лола Каримова, 15 лет

Папа научил меня защищаться физически. Всё моё детство было наполнено спортом.

Папа отправил меня на боевое искусство, так что я научилась перекидывать человека через плечо, когда мне было десять. Я умею хорошо аргументировать свою позицию.

Мне кажется, я не умею быть девочкой, но, думаю, это часть меня. Именно эта мужская часть дала мне возможность увидеть разницу между мужским и женским.

Когда у папы появилась Наташа (мачеха), я узнала, что есть больше, чем одна пара джинсов и три майки. Я узнала, что столько всего ещё можно узнать о моде и об уходе за собой. Сейчас учусь быть менее прямой с мальчиками. Всю жизнь меня учили противоположному — просто говори прямо и по факту.

Папа, наверное, не совсем классический папа. Он смог выполнить функцию обоих родителей. Я не знаю, какой бы была, если бы меня растила и мама тоже. Мне не с чем сравнить, но, мне кажется, у папы отлично получилось.

Жасмин Каримова, 20 лет

Тот факт, что меня воспитывал папа, стал определяющим в формировании моего характера — твёрдого и настойчивого. Я умею упорно работать, быть рациональной и смелой (хоть иногда на грани безрассудства).

В то же время было сложно. Я чувствительный, мягкий и нежный человек, а мужественность в обычном значении влечёт за собой эмоциональную жёсткость, которую нелегко выдержать. Когда тебе хочется просто поплакать или обняться, а папа игнорирует и остаётся твёрдым. Это научило меня ценить чуткость и чувствительность.

Мне нравится, что во мне есть мужественность, но понимаю, что многое потеряла с точки зрения женственности, сейчас прихожу к этому сама. Тем не менее, я благодарна папе за всё. Мне нравится, что я могу быть женственной и мягкой, но при это умею ценить своё жёсткое поведение.

Источник: https://mel.fm/lichny_opyt/3472098-father_and_daughters

О финансах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: