Помогите, пожалуйста в сложившейся ситуации. Мой сын и его жена собирались

Содержание
  1. Ошибки в воспитании детей, которые совершают даже самые опытные родители
  2. 1. Жаловаться плохо.
  3. 2. Выражать негативные эмоции плохо
  4. 3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)
  5. 4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь
  6. 5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек
  7. 6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить
  8. 7. Родители должны постоянно развлекать детей
  9. 8. Дети должны делиться своими игрушками.
  10. Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
  11. Семейные отношения: сложные или простые?
  12. Взрослые дети и маленькие взрослые
  13. Самостоятельный сын
  14. Нужна ли взрослому мужчине мама
  15. Простые способы наладить отношения с сыном
  16. В моей жизни сложилась очень сложная ситуация
  17. Пенсионер в нищете из-за кредита
  18. Прошу помочь в трудной жизненной ситуации
  19. Дайте деньги просто так безвозмездно
  20. Хочется избавиться от кредитов помогите
  21. Просим помощи в погашении кредита
  22. Сын-подросток кричит мне: «Отстань, надоела!» А я все делаю для него и стольким уже пожертвовала
  23. Рычащий мальчик
  24. Дети — это самый быстрый бумеранг
  25. Не оправдывать свои иллюзии, а понять ребенка

Ошибки в воспитании детей, которые совершают даже самые опытные родители

Помогите, пожалуйста в сложившейся ситуации. Мой сын и его жена собирались

Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так.

Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми.

В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.

Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.

1. Жаловаться плохо.

Родители часто говорят своим детям: “Не жалуйся”, и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут “стукачом” или “слабаком”.

Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.

2. Выражать негативные эмоции плохо

Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть “Не плачь!”, а не выяснять, в чём проблема.

Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции – это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.

3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)

Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику “быть добрым для всех”.

Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.

4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь

Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.

Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.

5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек

Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.

Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.

Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.

6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить

Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя – играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.

Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.

7. Родители должны постоянно развлекать детей

“Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно”, – так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.

Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.

8. Дети должны делиться своими игрушками.

Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.

Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/usandchildren/oshibki-v-vospitanii-detei-kotorye-sovershaiut-daje-samye-opytnye-roditeli-5c6410d56accca00ac2de14a

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Помогите, пожалуйста в сложившейся ситуации. Мой сын и его жена собирались

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов.

Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство.

Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Читать далее:  Типы семейных отношений

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт.

Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык.

Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство.

Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор.

Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат.

А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Читать далее:  Сохранить семью. А нужно ли?

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации.

Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту.

Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ.

Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Читать далее:  Совместный бизнес в семье: как работать вместе с женой/мужей

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Источник: https://inha.ru/article/psihologiya-otnosheniy-materi-i-vzroslogo-syna/

В моей жизни сложилась очень сложная ситуация

Помогите, пожалуйста в сложившейся ситуации. Мой сын и его жена собирались

1. Из-за неё просто опускаются руки и жить не хочется. Меня зовут Ольга, живу в Тюмени. Два года назад мы с мужем и ребенком приняли гражданство Российской Федерации, о котором мечтали чуть ли наверное ни с рождения. Оформляли гражданство по программе переселения соотечественников. Самим принять гражданство было бы намного сложнее.

Проблема состоит в том, что после переезда в Тюменскую область пока искала работу и заработок, пришлось обратиться сначала в одну компанию по микро займам. Потом чтобы погасить проценты в этой компании пришлось взять займ в другой компании и таким образом образовалась задолженность порядка 10 кредитов по микрозаймам.

Практически во всех компаниях на данный момент уже просрочки. С работы сократили и платить совсем нечем. Подрабатываю где придется чтобы хоть немного перекрыть проценты, но этого не хватает даже на проценты, не говоря уже о том чтобы полностью закрыть долг. Общий долг по всем займам около 200 000 (двести тысяч) рублей.

Коллекторы напором чуть ли не доводят до самоубийства уже. Для кого то может это покажется не значительная сумма, а для меня эта сумма просто нереальная. Я просто не знаю как мне быть, не могу ни есть ни спать, как жить дальше не знаю. Прошу Вас, умоляю, помогите в данном вопросе. Пожалуйста, не оставьте без внимания моё обращение. Вы моя последняя надежда.

Пенсионер в нищете из-за кредита

2. Доброго времени суток уважаемые благотворители. Моей маме через несколько дней исполняется 60 лет и уже пару лет она живёт в нищете, из за того, что 5 лет назад взяла кредит 200000 на покупку маленького домика – это была мечта её жизни, свой деревянный домик, тогда она ещё работала и получала пенсию. И 50000р на то чтобы провести воду в этот дом.

Кредит выдали на 7 лет. Но по состоянию здоровья через пару лет (гипертония и щитовидная железа) ей пришлось уволиться с места работы. Пенсия её составляет 9 т.р. с небольшим, несмотря на то что она проработала 10 лет на кирпичном заводе с перерывами на рождение детей, и на других не менее тяжёлых работах.

Кредит она платит – 6500р. Ей даже на оплату коммунальных платежей оставшейся суммы не хватает, не только на полноценное питание. Мы помогаем, чем можем, но мы тоже семья с доходом 30000р, с двумя детьми и кредитами. Сил больше нет, осуществлении её мечты, оказалось наказанием. Она доживает свои дни в нищете.

Ей больно от того, что она на Новый год и на дни рождения внукам ничего не может дать. Она постарела, похудела и потеряла почти все зубы за последние пару лет. Она в жизни ничего хорошего не видела, и на старости ей нет достойной жизни.

Люди добрые помогите, пожалуйста, кто чем может. Очень больно наблюдать за тем как мама страдает и мы ничем не можем ей помочь. Номер телефона мой 89273878524. Мама не пользуется сейчас телефоном.

Моя электронная почта: annakaznowa8@gmail.com. ( номер карты сбербанк 4817 7601 4190 7539 Анна Николаевна). Если нужно представлю Вам все документы и запишу видео моей мамы с обращением, она не верит в чудо, а я верю.

Здоровья всем, и хорошего качества жизни.

Прошу помочь в трудной жизненной ситуации

3. Доброго всем времени суток. Прошу тех, кто не равнодушен к простой русской семье. У нас возникла трудная жизненная ситуация. Дело в том, что я потерял постоянную работу. Теперь перебиваюсь случайными заработками. А жена сейчас сидит дома с двумя дочками в декретном отпуске уже полгода.

И уже полгода мы не платим за кредит. А проценты растут с каждым днём. Кредиторы уже одолели я не знаю что делать. Нервы уже на приделе. Прошу всех неравнодушных помочь нашей семье чем сможете. Пожалуйста, не оставьте нас в беде.Номер карты сбербанка 4276 3000 4653 9949 Владимир Александрович.

Регион: Краснодарский край.

Дайте деньги просто так безвозмездно

4. Люди добрые, у меня большая проблема возникла. Шесть лет назад была нормальная работа, но нужна была большая сумма денег. Взял кредит под работу, через год потерял работу, развалилась фирма. Работы не было, перебивался год шабашками и искал работу и всё без результата. Прошло время, начались суды и звонки коллекторов.

И теперь не могу устроиться на нормальную работу из за неоплаченного кредита. Нахожусь в чёрном списке, еле хватает на проживание. А если ещё и заболею вообще живу на воде и не кто не берёт на работу как узнают про кредит.

Пожалуйста, помогите оплатить кредит в сумме 500 тысяч рублей. Хочу работать на нормальной работе официально. Уже всё перепробовал и ничего не получается.Яндекс деньги: 410018143304042.

Мой номер телефона: +79183919261.

Хочется избавиться от кредитов помогите

5. Меня звать Денис, мне 27 лет, есть жена, 2 -е детишек. На работе сократили и все кувырком пошло. Бегаю на любые подработки, за любую копейку хватаюсь, перестал с семьей видеться. Ни на чего не хватает финансов. На данный момент у меня 3 кредита на сумму почти 2000000 рублей.

Хочется избавиться от них и начать новую жизнь и проводить время с семьей. Хоть и сам виноват что набралось столько кредитов по глупости. Если есть добрые люди которые готовы помочь пишите на почту, там все расскажу если надо. potemkindenis3@ gmail.com.

Просим помощи в погашении кредита

6. Доброго времени суток. Просим у вас помощи в погашении кредита суммой 4000000 рублей. Кредиты стали петлей на нашей семье, долги растут, квартплата, налоги, даже для существования средств нет. Мы работаем, рук не опустили, но справиться самостоятельно не в силах.

Суммы растут с каждым днем, банки накладывают как удавку на шее, съедают морально манипулируя даже жизнью. Мы понимаем что ситуации бывают разные, и эта в сравнении с другими может и ничего, но ее направление предсказуемо, поэтому и решили обратиться к вам.

https://www.youtube.com/watch?v=oAd2Ewv4xLA

Люди добрые, помогите, пожалуйста! Возможно есть человек которому по силам такие финансы пожертвовать в виде благой помощи. Мы не просим платить за наши ошибки или уроки, мы просим человеческой помощи.

Готовы обратно вернуть эту сумму добродетелю ежемесячно отправлять до 30000 руб. Просим откликнуться, ради всего святого, помогите. Благодарны всем кто отзовется.Номер телефона 89777484992, Александр.Номер карты 5469400031096246. Почта: alex8kate@vfil.ru.

Регион: Москва.

Источник: https://helping-people.ru/poslednie-prosby-o-pomoshhi/tyazhelaya-zhiznennaya-situacziya/slozhilas-ochen-slozhnaya-situaciya/

Сын-подросток кричит мне: «Отстань, надоела!» А я все делаю для него и стольким уже пожертвовала

Помогите, пожалуйста в сложившейся ситуации. Мой сын и его жена собирались

«Сын всегда твердил: “Если ты выйдешь замуж, я уйду жить к бабушке”. Сначала я воспринимала это как шутку, а потом как угрозу. А теперь он сам хочет уехать от меня, а я останусь одна», — пишет читательница. Семейный психолог и мама троих детей Екатерина Сиванова объясняет, почему подростки так резко меняются и что делать, если вы с ребенком вдруг стали друг другу чужими.

Екатерина Сиванова

«Пожалуйста, помогите разобраться в моих отношениях с сыном. Ему 15. Живем вдвоем. С его отцом я развелась, когда ребенку еще не было года. Причина — измена. Отец с ребенком все эти годы не общался, алименты не платил. 

Я встречалась с мужчинами, но ни одного так и не смогла привести в дом. Сын всегда твердил: “Если ты выйдешь замуж, я уйду жить к бабушке”. Сначала я воспринимала это как шутку, а потом как угрозу. Но как бы там ни было, я серьезных отношений построить не смогла. 

Сейчас вижу, как сын отдаляется от меня. Собирается после школы уехать в другой город, чтобы учиться. Я не против, но думаю: так боялась, что он уйдет, и вот он уходит. Прошу его остаться, в нашем городе есть где учиться. А он ни в какую не соглашается. 

Получается, что когда ему не хотелось, чтобы я замуж выходила, я делала так, как хотел он. А теперь что? Я как та старуха, у разбитого корыта. Прошу сына: побудь со мной, поговори, а он мне: «Отстань! Надоела!» А может вообще до слез меня довести. Как нарочно — ходит и злит меня, огрызается, хамит. 

Я понимаю, что уже никогда мы с сыном не сможем общаться так, как когда он был маленьким. Но как по-другому — не знаю».

Летят, летят ко мне письма и сообщения от родителей подростков, я читаю и слушаю истории отношений взрослых и детей, и сама при этом строю свои мосты с моими сыновьями и дочкой: 21 год, 18 и 11 лет. Старший сын уже и не подросток, а юноша. Дочь вот-вот закончит находиться в подростничестве, а младший сын уже почти он — своенравный, отчаянный подросток. 

В своих колонках на «Правмире» я буду рассказывать вам о том, как я строю свои отношения с моими детьми, и отвечать на ваши вопросы. 

Очень надеюсь на обратную связь. И сразу хочу сказать о том, что абсолютно все ваши истории, мысли и вопросы имеют большую ценность. Хотя бы потому, что каждый опыт уникален и неповторим. Невозможно дать один рецепт для всех родителей подростков. Нет повторяющихся схем и правильного решения. Именно потому нам нужен открытый разговор. 

Рычащий мальчик

Итак, начнем с письма читательницы с просьбой помочь «разобраться в отношениях» с сыном 15 лет. Отношениях, которые складывались с того момента, как мама увидела результат теста на беременность и испытала свои особые чувства. Какими они были? Радость? Шок? Недоумение? Безмерное счастье? Уже на этом этапе начали формироваться отношения мамы и ребенка. 

Как проходила беременность? Кто был рядом? Как семья готовилась к рождению малыша? Я знаю, что каждый, кто сейчас читает эти строки, видит встающие перед глазами картинки из своего прошлого, отвечает на эти вопросы так же, как и я. 

Трое детей — три совершенно разные беременности и абсолютно непохожие друг на друга отношения между мной и ребенком. А потом была история рождения и кормления, бессонных ночей и первого зуба, улыбки и температуры, истерик и вопросов «в лоб»… 

Мы все шаг за шагом, день за днем шли к тому, чтобы стать родителем подростка. 

Говорят, что когда ты мама подростка, то вечером говоришь «Спокойной ночи» одному человеку, а утром здороваешься с принципиально другим.

Я не знаю родителей, которые спокойно обнаружили эту перемену в сыне или дочке. 

Я, казалось бы, опытная мама, столкнувшись с такими переменами в младшем сыне, была обескуражена: «Да как так-то? Ведь я — психолог, пережила уже взросление старших детей, я принимаю, помогаю, поддерживаю.

У нас такой хороший контакт. А он на меня рычит!..» Сложно оставаться спокойной в такие моменты. Я же не робот, я — живой человек. И как же тяжело не переставать видеть в этом рычащем мальчике того карапуза.

Как понять, что происходит? 

Дети — это самый быстрый бумеранг

По-моему, важно ни на минуту не забывать о том, что этот резкий и угловатый человек — тот самый мягкий и уютный карапуз. Никто никого не подменил: есть тот же самый малыш. Но он подрос. 

И есть вся наша жизнь за эти 12–15 лет, которые он впитал, как губка. 

Если 12 лет не общаться с ребенком, а потом вдруг захотеть, то понадобится еще двенадцать лет, чтобы восстановить или вообще наладить этот контакт. 

Если маленький ребенок знает, что он может заставить родителя сделать так, как хочет он («Если ты выйдешь замуж, я уйду жить к бабушке»), то из него вырастет подросток, который сможет сказать матери: «Отстань! Надоела!»

Если с детства манипулировать ребенком, срывать на нем злость и раздражение от своей собственной тотальной усталости, то из него неизбежно вырастет тот, кто станет делать с родителем абсолютно то же самое. 

Наши дети — это самый быстрый бумеранг. Все то, что мы запустили (хотели мы этого или нет), то к нам и вернется. 

Я не однажды читала письма взрослых мужчин и женщин с рассказом о том, как не сложились отношения, как именно в подростковом возрасте все «сломалось», как теперь «мы совершенно чужие люди». И в большинстве таких писем в конце есть слова о том, что «я и предположить не могла, что так ко мне вернется абсолютно все, что я делала со своим ребенком». 

Но в одном из писем мама дочери, которой уже за тридцать, написала мне: «Я думаю, что родительство — это лотерея. Никогда не знаешь, какой билет тебе достанется.

Я вроде бы была хорошей мамой, одевала, кормила, кружки, море летом. А оказалось, ей было надо разговаривать.

О чем? О чем я могла разговаривать с ребенком в свои тридцать? Ну, вот теперь ей тридцать пять и ей не о чем говорить со мной. Лотерея…»

Я думаю, что рождение ребенка — это беспроигрышная лотерея. Ты в любом случае в момент розыгрыша получаешь приз. Но вот то, что ты дальше с ним делаешь, твой выбор и твоя ответственность. 

Невозможно предъявить счет за услуги своему ребенку. «Я из-за тебя замуж не вышла, так ты теперь сиди рядом со мной».

Когда ребенок кричит своей матери: «Если ты сделаешь так, то я…», — он живет здесь и сейчас, в этом конкретном моменте времени. Ему сейчас страшно и одиноко: если ты выйдешь замуж, то я тоже уйду. Что для ребенка такого страшного в этом «замуж»? Почему маму туда невозможно отпустить? 

У меня есть свои варианты ответов. Но это всего лишь гипотезы. Спросить бы у этого подростка, который свое «не выходи замуж» превратил в «отстань-надоела», что ему мама рассказывала о его папе. 

Ведь такой страшный «замуж» и «отстань-надоела» были в его детстве и в жизни его родителей. 

Не оправдывать свои иллюзии, а понять ребенка

Так что же делать? Посыпать голову пеплом? Можно ли изменить отношения со своим собственным ребенком, когда столько лет все делалось не так? 

Можно. Важно только захотеть это сделать и дать себе зарок смотреть на свою жизнь и свое отражение в зеркале, а не на жизнь своего ребенка. 

Я никогда никому не смогу помочь разобраться в отношениях. Я не хочу и не умею разделять на составные части то, что складывалось годами людьми, которые любят друг друга. Но я — семейный психолог и мама троих детей — умею быть рядом и принимать того, кто имеет намерение наладить контакт и со своим ребенком, и прежде всего с собой. 

Я знаю, что каждый человек делает то лучшее, на что он способен в данный конкретный момент времени. 

Когда героиня письма принимала решение «послушать» своего ребенка и не выходила замуж, она не могла поступить иначе. Возможно, нынешняя она сделала бы иначе, но та — только так, как сделала. А ее сын теперь поступает так, как может здесь и сейчас, исходя из всей истории своей жизни. 

Нет никакого смысла говорить женщине, оказавшейся в ситуации автора письма, о том, что «надо сына отпустить», «надо увидеть в нем взрослого человека». Как она может это сделать, когда вся ее жизнь сосредоточена на единственном сыне? Как можно отпустить? 

Перестать ждать от другого оправдания своих иллюзий — вот что надо сейчас сделать этим маме и сыну, посмотреть друг на друга ясными глазами, открыть сердце и быть такими, какие они есть целиком, а не разобранные. 

Но сложность в том, что расстаться с иллюзиями, открыть сердце и очистить взгляд, стать самим собой сначала должен родитель подростка. Ребенок идет за родителем. Не наоборот. Вы ведь не видели никогда утку, которая идет за утятами? 

Быть родителем подростка — сложная задача, но у каждого из нас есть внутри знание о том, как ее решить. Это знание — безусловная любовь к своему ребенку.

Источник: https://www.pravmir.ru/syn-podrostok-krichit-mne-otstan-nadoela-a-ya-vse-delayu-dlya-nego-i-stolkim-uzhe-pozhertvovala/

О финансах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: