Родители плюс трое детей взрослые у каждого семья-дети построили рядом на своем

Содержание
  1. Пять плюсов быть многодетной мамой – Семья и дети – Домашний
  2. Братья и сестры
  3. Рядом с мамой
  4. Работа и учеба
  5. Социальные льготы
  6. 8 правил счастливой многодетной семьи
  7. Уделять внимание каждому ребенку
  8. Четкий распорядок дня
  9. Сформировать для всех четкие «правила жизни»
  10. Не выбирать «любимчиков»
  11. Помощь всех детей в домашних обязанностях
  12. У каждого ребенка должен свой уголок
  13. Неприкосновенное место для папы
  14. Не увлекаться сравнением детей
  15. Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)
  16. 1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения
  17. 2. Эмоциональные крайности
  18. 3. Нездоровое эго
  19. 4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
  20. 5. Неспособность рисковать
  21. 1. Перевоспитайте ребенка внутри себя
  22. 2. Обратитесь за помощью
  23. 3. Самодисциплина и здоровые границы
  24. Все плюсы и минусы многодетной семьи
  25. Многодетность:  вчера и сегодня
  26. Плюсы многодетности
  27. Минусы многодетной семьи
  28. Всему свое время или чем опасна жизнь с родителями?
  29. ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ? Обратимся к теории.
  30. Теперь переходим к практике.
  31. Подводим итоги:
  32. УДАЧИ!

Пять плюсов быть многодетной мамой – Семья и дети – Домашний

Родители плюс трое детей взрослые у каждого семья-дети построили рядом на своем

Женский организм устроен таким образом, что беременность и кормление грудью, благодаря гормональным изменениям,  сказываются на нем исключительно положительно. Если вы здоровая женщина, то нет повода лишать себя радости еще раз испытать это счастье.

Выброс окситоцина во время естественных родов не сравнится ни с  чем и стоит того, чтобы снова забеременеть. Вам уже немного за сорок, есть двое детишек? Решайтесь на третьего! Не упустите шанс вновь побыть молодой мамой, а не бабушкой.

Продлите свою молодость и вспомните, каково это разговаривать с малышом в животе и в радостном предвкушении появления на свет крохи разглядывать пинетки в витринах детского магазина.

Братья и сестры

Никогда не замечали, что дети, растущие в семьях одни, разговаривают сами с собой, изобретают воображаемых друзей, грустно ходят по квартире, не обращая внимания на изобилие игрушек? В нашей многодетной семье никто никогда не скучает и не грустит. Весь день дети возятся, то играя в повара, то занимаясь на кольцах в спортивном уголке, то строя замки для принцев и принцесс.

Порой родители жалуются, что девочка «стесняется» дружить с мальчиками или мальчик не знает, как общаться с девочками в садике или в школе. Наши разнополые дети всегда легко затевают игры с ребятами на площадке. Старшая дочка, будто бы понимая «мужскую психологию», дружит с мальчиками в садике, словно они ее родные братья.

Дети в многодетных семьях развиваются лучше и раньше приучаются к самостоятельности. Наши старшие ребята, как могут, стараются помогать ухаживать за малышом. Мне не приходится ломать голову, как развлечь детей.

Если мама занята, то дочка может увлечь младшего брата игрой, рассказать ему сказку или помочь застегнуть рубашку. Обучение навыкам самообслуживания происходит само собой: младшие смотрят на старших и «подтягиваются».

Мы, как родители, никогда не заставляем детей делать что-то против их воли.

Рядом с мамой

Родив и вырастив одного ребенка, все быстро забывается. Не успело малышу исполниться полгодика, многие поручают малышей няням. Мама, обрадованная своей «свободой», убегает на работу. Время для общения остается только в выходные.

Если у вас несколько детишек, у мамы всегда есть возможность подольше подержать ребенка дома. Как здорово провести с мамой весь день: вместе сделать зарядку, приготовить завтрак, погулять в парке, почитать книжки и просто помечтать.

Работа и учеба

Некоторые многодетные мамы умудряются совмещать кабинетную работу с успешным материнством. Кто-то приезжает с детьми в офис на пару часов в день. Некоторые устраивают офис у себя дома. Если работа по специальности вас больше не устраивает, используйте отпуск по уходу за ребенком как возможность переквалифицироваться. Получите второе высшее или дополнительное образование.  

Просто будучи хорошей мамой, вы многому научитесь. Например, можно пройти курс по плаванию с младенцами и стать дипломированным инструктором. Диапазон занятий широк и ограничивается лишь вашей фантазией и истинным желанием самореализации.  

За годы счастливого материнства я успела получить дополнительное образование с возможностью работать по новой специальности. Хотя никогда не отказывалась от заказов и по первой.

За время второй беременности написала и издала свою книгу сказок. Ожидая третьего ребенка, начала заниматься созданием интернет-магазина. В голове море креативных планов и задумок. Дети побуждают к творчеству.

Многодетное материнство учит экономить время, грамотно распределять его в течение дня.

Социальные льготы

Если у вас уже есть двое детей, жилищные условия сносные, заработная плата стабильная и вполне удовлетворяет ваши потребности, почему бы  не родить третьего ребенка? Конечно, став многодетной семьей, не стоит рассчитывать на существенную материальную поддержку со стороны государства. Хотя некоторые льготы у многодетных все же есть. Например, родители трех и более детей освобождаются от оплаты детского садика и школы или же оплачивают только часть суммы. Предусмотрены льготы на оплату ЖКХ. Скидки при покупке билетов в музеи, выставочные центры и парки. Бесплатный проезд в общественном транспорте для одного из родителей многодетной семьи. Освобождение от транспортного налога на одну машину. В некоторых регионах РФ многодетные семьи получают от государства бесплатно участок земли с возможностью построить там летний домик.

Быть многодетной мамой – сплошное удовольствие! Главное не бояться трудностей и наслаждаться материнством.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/pyat_plusov_byt_mnogodetnoj_mamy/

8 правил счастливой многодетной семьи

Родители плюс трое детей взрослые у каждого семья-дети построили рядом на своем

Многие многодетные матери замечают, что самое сложное — это отнюдь не бесконечная уборка, готовка и сохранение относительного порядка в доме, сколько необходимость уделять достаточное внимание каждому из детей.

И если многие из них еще успевают поиграть, почитать детям перед сном и во время ужина обсудить школьные дела, то поговорить с каждым из своих чад лично, так сказать, тет-а-тет, бывает затруднительно.

Но задача легко решается, если негласно установить четкое время, когда можно пообщаться с каждым из детей.

Уделять внимание каждому ребенку

Поговорить с каждым своим ребенком, даже если он уже давно не малыш, хотя бы 5-10 минут в день способна любая мать.

Но если с двумя детьми такое общение происходит само собой, а вокруг единственного и вовсе вертится мир всей семьи (нередко ребенок страдает скорее от гиперопеки, нежели от невнимания родителей), то в семье, где детей много, маме следует помнить, что общение с каждым из детей необходимо включить в свой ежедневный распорядок.

Это время, когда происходят разговоры «по душам», открываются тайны, ребенок может поделиться своими переживаниями и спросить совета.

Если ребенка обижают в школе, он испытывает какие-то затруднения или впервые влюбился, он захочет поговорить об этом без свидетелей, как бы при этом он не относился к своим сестрам и братьям.

Очень важно, чтобы мама успевала пообщаться с детьми не только за семейным столом или во время совместных игр, но и лично с каждым. Когда ребенку не уделяется индивидуальная порция материнского внимания, то он и сам не ощущает себя личностью.

Быть частью команды, «одним из» — это, конечно, очень хорошо. Замечательно, когда ребенок это умеет, у него есть способность вливаться в коллектив, быть его частью и не противопоставлять себя другим по поводу и без.

Это большой плюс, который приобретает почти любой, выросший в многодетной семье.

Но не менее важно еще и осознавать себя самого как личность со своими потребностями, интересами, задачами, уметь к самому себе прислушиваться, выражать свои собственные мысли.

Когда человек хорошо понимает себя самого, он так же способен понять и другого. Когда же к себе самому он относится как к части толпы, то и в другом человеке он не видит личности. Эту способность понимать себя и другого в ребенке можно очень хорошо развить, если регулярно (а лучше ежедневно) с ним беседовать о его успехах, целях, переживаниях.

Такой разговор может занимать несколько минут, но всякий раз ребенок должен знать, что в определенное время мама будет готова его выслушать. Это может быть несколько минут перед сном, 10 минут во время обеда, когда остальные дети гуляют или в школе, 15 минут по дороге из школы домой. Время, когда другие домочадцы не будут вмешиваться в разговор, перебивать и отвлекать.

Желательно, чтобы и отец тоже находил время для каждого из детей.

Эти несколько минут индивидуального внимания складываются в фундамент глубоких и доверительных отношений с родителями, открытого и доброжелательного отношения к людям вообще.

Дети в многодетных семьях нередко пытаются перекричать друг друга, перебить. Если приглядеться, то становиться ясно, что происходит это в основном в борьбе за родительское внимание.

Если мама успевает каждому из них за день сказать, какой он хороший, умный и замечательный, спросить, как прошел день, где-то помочь, а где-то просто выслушать, то и отношения между ними намного лучше, вместо соперничества и ревности взаимовыручка, дружба и искренний интерес друг к другу.

Четкий распорядок дня

Соблюдается неукоснительно всеми членами семьи. Если в семье с одним-двумя детьми пренебрежение распорядком не приводит к особенным последствиям, то в больших семьях любое отклонение от обычного графика приводит к настоящему коллапсу в делах. Если долго не спит один из детей, то наутро вся семья будет чувствовать себя не очень хорошо.

Когда дети утром встают в разное время, то мама едва может найти время для собственного сна. Удобнее, чтобы все завтракали и ужинали в одно и то же время за столом, чтобы маме не приходилось круглосуточно мыть посуду за каждым и накрывать на стол. Также должно быть время для прогулки, для купания, для общения.

Иначе мама просто не успеет переделать всё.

Читать далее:  Польза биологически активных добавок

Когда всё организованно, мама успевает отдохнуть в промежутках, когда детвора спит или мирно играет. А когда один просит есть, другой помочь с уроками, а третий просто канючит, чтобы обратить на себя внимания, то вся эта круговерть начинает сводить с ума.

В такой каше вариться тяжело как маме, так и детям. Разумеется, когда дети вырастают, они начинают жить в собственном ритме, навязывать им какой-то график бесполезно и несправедливо, но малышей и школьников вполне возможно и целесообразно приучать в одно и то же время ложиться спать, есть, вставать утром и т.д.

Сформировать для всех четкие «правила жизни»

В многодетной семье правила жизни, гарантирующие относительный порядок и чистоту в доме, безопасности, душевного покоя и физического комфорта должны быть куда строже, чем в небольшой семье.

»Мы не носим пищу по комнатам и едим только за столом», «не прыгаем ногами по дивану», «собираем игрушки перед сном», «не деремся, а выясняем всё в конструктивном диалоге или идем «в высший суд» — к родителям, разбираем спор «по косточкам», «кто разбудил малыша — тот его и укачивает» — таких правил может быть много, они могут быть самыми разнообразными, но непременно должны касаться всей семьи. И выполняться всеми, не только детьми, но и родителями и неукоснительно их соблюдать.

Если всем запрещено, то и папа, и мама не должны эти правила нарушать, только тогда они будут признаваться и выполняться детьми безоговорочно. Если детям нельзя ругаться и обзываться, то и родители, выясняя отношения, должны придерживаться этих придуманных правил. Или выяснять отношения так, чтобы дети это не видели.

Не выбирать «любимчиков»

Разумеется, это редко делается родителями сознательно. Но бывает так, что матери (или отцы) заведомо одного ребенка выгораживают, а к другому настроены излишне критично.

Даже не вникнув в суть конфликта между детьми, такая мать уже «знает», кто прав, кто виноват.

Именно такие ситуации из детства порождают холод у «козлов отпущения» (иногда даже ненависть к «любимчикам») в отношениях между братьями и сестрами.

Психолог Дмитрий Карпачев о основных способах решения конфликтов в многодетных семьях в видео:

Помощь всех детей в домашних обязанностях

Конечно, по мере взросления обязанности по дому и по уходу за младшими справедливо должны возрастать, это нормально, когда дети помогают родителям, но при этом у всех должно оставаться время на детство, свои собственные игры и интересы.

Распространенная ситуация, когда помогает в основном самый старший ребенок в семье (в лучшем случае еще и второй по старшинству), а остальные дети ведут себя как вечные малыши. Хотя старший ребенок в возрасте своего самого маленького братишки уже помогал маме по полной программе.

Но на контрасте со старшими маленькие кажутся еще меньше, а к старшим требования только возрастают. Это может провоцировать конфликты.

Именно эта внутренняя обида, чувство несправедливости побуждает старшего ребенка всячески задевать младших или относиться к ним с пренебрежением.

Справедливо, когда обязанности по силам есть у каждого ребенка в семье, исключая разве что грудничка. Даже двухлетний малыш может, например, собирать игрушки по всему дому и доносить их до своего места.

Конечно, приучать малыша придется с момента, когда он только сделал первые шаги, помогать он начнет не сразу, но зато к трем-четырем годам ребенок начнет, не задумываясь, складывать игрушки в ящик, освобождая домочадцев хотя бы от этой нудной и непрекращающейся работы. Дети постарше уже могут по очереди мыть посуду, гулять с собакой, пылесосить и т.д.

Читать далее:  Семейная психотерапия и структура семьи

Чем больше прав — тем больше обязанностей. И наоборот. Труд непременно должен как-то поощряться, цениться.

Как любая женщина справедливо желает, чтобы муж и дети были благодарны ей за ее заботу о них, так тем более любой ребенок нуждается в том, что мать и отец не скупились на похвалу, поощрения (иногда и в материальном выражении — «красивое колечко для ручек, которые моют посуду»).

Материальные поощрения не должны быть постоянными (за каждый шаг), скорее время от времени. Суть в том, чтобы дети понимали, что родители ценят и отмечают их усилия, а не считают их обязанными помогать. Чувство благодарности и похвала — куда более верное средство, чтобы дети помогали родителям, нежели попытки вызвать у них чувство вины, долга, а также критика и осуждение.

Как несправедливо было бы взваливать половину всей рутинной домашней работы на старшего ребенка в семье, так изначально тупиковый путь, когда женщина всё делает сама, не привлекая детей вовсе.

Хороший руководитель отнюдь не делает всё сам, он делегирует полномочия на своих «подчиненных».

Ведь сделать качественно за ограниченный промежуток времени можно только такое же ограниченное число дел.

Когда мама не прибегает к помощи детей, она может успеть перемыть всю посуду, убрать за всеми, пропылесосить, накормить, погулять и еще массу всего, но в таком случае, ни о каком общении с детьми (да и с мужем тоже) уже и речи быть не может.

Она просто валиться с ног от усталости. К тому же беспорядок в доме, вся рутинная и нудная работа вызывает в таком случае куда больше раздражения (как и домочадцы, которые повинны в этой вечной домашней каторге), если выполнять ее в одиночку.

Когда порядок осуществляется совместными усилиями, то и ценится чистота гораздо больше.

Ребенок не будет после прогулки разгуливать по дому в грязной обуви, если сам лично не так давно помогал мыть полы, выращенный собственноручно цветок он не забудет полить, а если старшим детям привелось самим укачивать малыша, то маме не придется по сто раз повторять им, чтобы они не шумели, когда тот спит.

У каждого ребенка должен свой уголок

Это вроде бы понятно и не вызывает вопросов, но в условиях многодетной семьи нередко этим правилом пренебрегают за неимением лишнего свободного пространства в квартире.

Конечно, идеально, когда у каждого ребенка есть своя собственная комната, где можно отдохнуть от шума, мечтать, грустить и делать уроки в спокойной обстановке, но в реалиях современной городской жизни так бывает далеко не всегда. Особенно когда детей больше трех.

В такой ситуации многим родителям начинает казаться, что даже свой собственный уголок для ребенка — это уже блажь и роскошь, но это не так.

Если поставить 6 (7, 8 или 10…) письменных столов в квартире просто не реально (да и не рационально так использовать пространство, где нужно еще играть, дышать и передвигаться), то создать какой-то отгороженный уголок, где ребенок хранит свои вещи, думает и уединяется, чтобы отдохнуть, просто необходимо для каждого, если существует такая возможность.

Читать далее:  Лучшие книги по детской психологии для родителей

Неприкосновенное место для папы

А лучше чтобы это было неприкосновенное » папино место», куда нельзя заходить вовсе, пока папа занят или отсутствует. Можно время от времени просто запрещать детям заходить в комнату в определенные часы.

Например, когда отец пришел с работы или в субботу утром. Любая женщина знает, когда муж особенно хочет побыть один. Далеко не все мужчины ежедневно после работы мечтают ужинать в кругу своей шумной семьи.

Порой женщина поступит мудро, если покормит детей заранее, а муж будет ужинать отдельно в тишине, а потом, отдохнув, выйдет к детям.

Особенно это важно, когда работа мужчины и так связана с суетой, шумом, гамом и постоянным общением. Или случились какие-то неприятности на работе. У каждого человека бывает время, когда ему нужно побыть одному, привести в порядок мысли или просто отдохнуть от шума, галдежа и суеты.

Женщины более гибкие и приспособляемые, им легче формулировать своим чадам то, что они хотят от них, а мужчинам обычно сложнее что-то запрещать детям. В итоге они раздражаются на детей, но «достается» в основном женам.

Не увлекаться сравнением детей

Они все разные, все личности с сильными и слабыми сторонами. Сравнивать любого ребенка можно только с ним же самим в разные периоды его жизни. Сравнение детей друг с другом отнюдь не способствует любви между ними. Напротив, сравнения и критика — это рассадник зависти, обид и распрей между ними в будущем. Дети все должны быть любимыми и неповторимыми.

Иногда мама, замечая сильные качества одного из детей, при этом не обращает внимания на то, что и отсутствие этого качества у другого компенсируется с лихвой каким-то достоинством или даже талантом. Например, спокойный ребенок может радовать родителей.

Его всем ставят в пример.

А его шумный и неугомонный братишка может быть более энергичным, активным и смышленым, но в условиях городской квартиры нет другого более приемлемого выхода для его бушующей энергии, как носиться по квартире, раскидывать игрушки и шуметь.

  • В большинстве случаев старшие дети общаются так со своими младшими сестренками и братишками неосознанно, вымещая на них свои какие-то негативные эмоции, полученные в школе или в саду, но родителям в таких случаях надо резко пресекать такое общение. Необходимо объяснять детям, что причинение другому (тем более тому, кто слабее) боли недопустимо, также как и недопустим пренебрежительный тон, оскорбительные шутки.

Не позволять старшим отбирать у малышей игрушки, толкаться, доводить маленьких детей всякими обидными для них «обзывалками».

Иногда то, что для подросших детей просто смешная шутка, для малышей — настоящее издевательство, приводящее к стрессу, неврозам. Ребенок после такого общения со своим старшим братом или сестрой долго не может уснуть, переживает, испытывает чувство обиды.

При этом старший ребенок иногда вовсе не желает так уж ранить или задеть малыша, просто в силу возраста не способен еще учесть особенности его психологии и по инерции общается с малышом так же, как и со своими ровесниками, которые бы посмеялись или дали хороший отпор.

Агрессивное поведение должно строго пресекаться родителями.

Источник: https://inha.ru/article/pravila-mnogodetnoy-semi/

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Родители плюс трое детей взрослые у каждого семья-дети построили рядом на своем

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения.

Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят.

У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями.

Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2019/12/posledstviya-detstva-bez-roditelskoj-lyubvi-i-kak-s-etim-spravitsya/

Все плюсы и минусы многодетной семьи

Родители плюс трое детей взрослые у каждого семья-дети построили рядом на своем

На сегодняшний день  в обществе бытует мнение, что многодетность – это что-то особенное, нежелательное и неблагополучное. Почему-то считается, что многодетные семьи ограничены материально, а родители, которые завели более трех детей – безответственные люди, желающие нажиться за счет государства.

Даже родственники не всегда готовы поддержать пару, которая планирует большую семью. Действительно, многодетная семья – большой труд, но те, кто идет на этот шаг осознанно, готов решить все проблемы и преодолеть стереотипы общества.

Многодетность:  вчера и сегодня

Сто лет  назад в России большинство семей были многодетными. Причем это касалось людей разных сословий: и крестьян, и царские семьи. Многодетность поощрялась принципам православной морали и отвечала традициям русского народа. К тому же церковь была против абортов и люди считали, что ребенок послан свыше. А наличие трех и более детей означало божье благословение.

В настоящее время на первый план вышли материальные ценности. Поэтому родители планирует количество детей, исходя из того, насколько они обеспечены. Общественная ценность материнства занижена.

Конечно, материальные блага не маловажны, родителям хочется дать своим детям лучшее: одежду, питание, обучение, путешествия, лечение. Но много и весьма обеспеченных людей, которые имеют только одного ребенка. А немалое количество таких семей предпочитает жить всю жизнь для себя, не заводя детей совсем.

Сколько иметь детей, решает каждая семья самостоятельно. Но попробуем разобраться во всех плюсах и минусах трех и более детей.

Плюсы многодетности

1. В многодетных семьях редко вырастают дети с эгоистическими чертами характера. Жизнь в окружении братьев и сестер учит ребенка уважать мнение других, делить с ними. В таких семьях вырастают щедрые и добрые дети.

2. Детям из многодетных детей многому приходиться быть самостоятельными. Многодетная мама физически не успеет все делать за всеми детьми. Поэтому малыши берут пример со старших детей, учатся самостоятельно одеваться, обуваться, кушать. Старшие дети помогают малышам.

Дети из многодетных детей более адаптированы к жизни, бытовым условиям. Коммуникативные навыки у них также развиты намного лучше, чем у единственного ребенка в семье.

Ребенок с самого детства решает все вопросы с детьми и с взрослыми самостоятельно, круг общения у него намного шире.

3. Многодетная семья – это небольшое общество, где дети разного пола и возраста всегда найдут, чем заняться. Они могут развлечь себя самостоятельно, без помощи взрослых, организуют игры, старшие дети могут почитать младшим.

Не стоит думать, что чем больше детей в доме, тем больше шума, гама, разбросанных игрушек. Часто оказывается, что от одного ребенка проблем даже больше, чем от трех. Тем более что единственный ребенок требует повышенного внимания к себе, поскольку его общение ограничено.

4. Женщина может полностью реализовать себя в роли матери только при рождении двух и более детей. Сама природа определила детородную способность женщины. Прерывание беременности нарушает природную закономерность. Многие женщины в старости начинают жалеть о том, что не реализовали себя в плане материнства в полной мере.

5. Многодетные семьи не забыты государством. Им выплачиваются пособия на содержание детей. Действуют льготы для таких семей на получение жилья. Дети из многодетных семей имеют льготы при поступлении в учебные заведения.

Правительство Санкт-Петербурга не оставляют без внимания многодетные семьи. Полный перечень социальных льгот можно увидеть на сайте администрации Санкт-Петербурга.

Минусы многодетной семьи

Родители, которые хотят иметь трех или более детей, должны трезво осознавать все трудности, с которыми они столкнутся.

1. нескольких детей – дело нелегкое в материальном плане даже для обеспеченных людей. Очень сложно в стране с нестабильной финансовой ситуацией, обеспечить ребенка всем необходимым. Поэтому и происходит так, что многодетные семьи оказываются малообеспеченными.

2. Женщине придется забыть о профессиональной карьере. Совмещать карьеру и воспитание нескольких детей невозможно. Конечно, можно нанять домработницу, няню, гувернантку, но дети все равно будут страдать, не получая материнского внимания и любви.

3. Недостаток внимания – еще один минус многодетности. Каждый ребенок – это индивидуум, у него свои интересы, потребности, чувства. Но, когда детей много, искать индивидуальный подход к каждому, не хватает времени.

4.  Ревность сопровождает детей в многодетных семьях. Часто повзрослевшие дети ревнуют родителей к малышам, ведь маленьким детям всегда уделяется чуть больше времени и заботы.

5.  Небольшие квартиры лишают детей отдельного пространства. Зачастую дети проживают в одной комнате, где устанавливается многофункциональная мебель, двухъярусные кровати. 

Источник: https://www.votonia.ru/poleznye-sovety/v-zhivotike-u-mamy/?id=10833

Всему свое время или чем опасна жизнь с родителями?

Родители плюс трое детей взрослые у каждого семья-дети построили рядом на своем

“Чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь”. Вовсе не потому, что с близкие какие-то не такие, или мы…. Просто ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ – время быть ребенком, время становиться взрослым и идти в самостоятельную жизнь.

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо.

Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься – что мы делаем не так?

Начнем с начала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14-18 лет у ребенка постепенно происходит “сепарация” отделение от своих родителей. Сначала – душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь.

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей – дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою собственную жизнь.

Далее….вступает правило – повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор.  В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), или просто не хочется.

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях.

Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате……взрослые “дети” останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые “дети” могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они ПРОЖИВАЮТ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ. Жизнь своих родителей.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый “ребенок” остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются.

Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя)).

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди не зрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл – семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазу требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Не понятно – кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Все эти 3 этапа необходимо пройти. Если человек не проходит хотя бы один этап, он застревает и перестает развиваться гармонично! Из-за этого ломаются семьи и жизни… Страдает не только сам “не зрелый” человек, но и его близкие люди.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности, и приходится жить с родителями какое-то время, ЛУЧШЕ ЗНАТЬ,кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться на время, конечно).

1.Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

Лучший вариант: Когда взрослый одинокий человек в такой семье – мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста и т.д.

Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной.

Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант: Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Подводим итоги:

1. Сходитесь “двое на двое”. При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте “треугольников”. Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком.

Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

УДАЧИ!

Если вам понравилась эта статья – ставьте лайк и подписывайтесь на канал.Оставляйте ваши комментарии и делитесь с друзьями в соцсетях! Это очень поможет каналу развиваться!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bc45014c947d000aa5283a6/vsemu-svoe-vremia-ili-chem-opasna-jizn-s-roditeliami--5bcc311e503f5b00ac8d0086

О финансах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: