У меня такой вопрос, так как у меня ужасные отношения с родителями,

Содержание
  1. Сложные отношения с родителями – почему и что делать?
  2. Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?
  3. Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?
  4. Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями
  5. 1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально
  6. 2. Вы поддерживаете «общественные традиции»
  7. 3. У вас работают детские установки
  8. 4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями
  9. 5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей
  10. Как сохранить и себя, и отношения с родителями
  11. Всему свое время или чем опасна жизнь с родителями?
  12. ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ? Обратимся к теории.
  13. Теперь переходим к практике.
  14. Подводим итоги:
  15. УДАЧИ!
  16. Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
  17. Проблема отсутствия безусловной материнской любви
  18. Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
  19. Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью
  20. Токсичные родители: стратегия поведения
  21. Почему родители становятся такими?
  22. Как себя вести с токсичными родителями?
  23. Родители, которые всегда правы
  24. Родители, которые так и не повзрослели
  25. Родители без моральных принципов
  26. Родители-контролеры
  27. Родители-деспоты
  28. 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
  29. 1. Непогрешимые родители
  30. Как проявляется воздействие
  31. Что делать
  32. 2. Неадекватные родители
  33. 3. Контролирующие родители
  34. 4. Пьющие родители
  35. 5. Унижающие родители
  36. 6. Насильники
  37. Физическое насилие
  38. Сексуальное насилие
  39. Как вести себя с токсичными родителями

Сложные отношения с родителями – почему и что делать?

У меня такой вопрос, так как у меня ужасные отношения с родителями,

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями – одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

  • родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
  • не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
  • распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
  • кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
  • требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
  • нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
  • даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила – «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

  • сомневаетесь в своих решениях,
  • терпите критику и даже оскорбления,
  • готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Семинар-трансформация Танец с Тенью 3.0>>

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе:

  • А не осуждаете ли вы родителей?
  • Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
  • Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
  • Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

См. также Вопрос, который перевернет ваше представление о себе

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями – смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/slozhniye-otnosheniya-s-roditelyami-samorzvitie

Всему свое время или чем опасна жизнь с родителями?

У меня такой вопрос, так как у меня ужасные отношения с родителями,

“Чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь”. Вовсе не потому, что с близкие какие-то не такие, или мы…. Просто ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ – время быть ребенком, время становиться взрослым и идти в самостоятельную жизнь.

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо.

Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься – что мы делаем не так?

Начнем с начала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14-18 лет у ребенка постепенно происходит “сепарация” отделение от своих родителей. Сначала – душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь.

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей – дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою собственную жизнь.

Далее….вступает правило – повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор.  В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), или просто не хочется.

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях.

Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате……взрослые “дети” останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые “дети” могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они ПРОЖИВАЮТ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ. Жизнь своих родителей.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый “ребенок” остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются.

Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя)).

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди не зрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл – семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазу требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Не понятно – кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Все эти 3 этапа необходимо пройти. Если человек не проходит хотя бы один этап, он застревает и перестает развиваться гармонично! Из-за этого ломаются семьи и жизни… Страдает не только сам “не зрелый” человек, но и его близкие люди.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности, и приходится жить с родителями какое-то время, ЛУЧШЕ ЗНАТЬ,кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться на время, конечно).

1.Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

Лучший вариант: Когда взрослый одинокий человек в такой семье – мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста и т.д.

Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной.

Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант: Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Подводим итоги:

1. Сходитесь “двое на двое”. При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте “треугольников”. Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком.

Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

УДАЧИ!

Если вам понравилась эта статья – ставьте лайк и подписывайтесь на канал.Оставляйте ваши комментарии и делитесь с друзьями в соцсетях! Это очень поможет каналу развиваться!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bc45014c947d000aa5283a6/vsemu-svoe-vremia-ili-chem-opasna-jizn-s-roditeliami--5bcc311e503f5b00ac8d0086

Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать

У меня такой вопрос, так как у меня ужасные отношения с родителями,

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило — я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение — я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена.

И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно.

Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.

Джейн Биркин с дочерьми Шарлоттой и Кейт в Париже, 1972 год

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть.

У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке.

И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки.

Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь — это мерзко. То, что тебе нравится — это отвратительно».

В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо.

Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст.

Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

Актриса Джейн Мэнсфилд с дочерью в Нью-Йорке, 1955 год

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь».

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов:

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя.

Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Актриса Софи Лорен с матерью Ромильдой Виллани в Риме, 1962 год

Источник: https://bazaar.ru/heroes/mnenie/toksichnye-otnosheniya-s-materyu-kak-raspoznat-i-chto-delat/

Токсичные родители: стратегия поведения

У меня такой вопрос, так как у меня ужасные отношения с родителями,

Воспитание детей – это тяжкий труд, особый вид искусства, владеть которым дано, к сожалению, не всем. Хороший родитель должен обладать целым набором качеств: пониманием, терпением, мудростью, добротой, нежностью, строгостью и умением вести диалог с ребенком на каждом этапе его взросления.

Этот сложный симбиоз харак теристик встречается не у каждого, кто успел обзавестись потомством. Чаще в процессе воспитания родители допускают ряд серьезных ошибок, которые дорого обходятся их отпрыскам. Таких родителей психологи называют «токсичными».

О типажах токсичных родителей и способах ограждения от их негативного воздействия расскажет эта статья.

Почему родители становятся такими?

Взаимодействие токсичного родителя и его «жертвы» – это не что иное, как отношения созависимости. Об этом подробно изложено в книге Сьюзан Форворд «Токсичные родители».

Популярный американский психолог подняла остро стоящую проблему эмоционального и физического насилия над детьми в 1989 году, раскрыв все ее аспекты в своем издании.

На его станицах Форворд не только подробно описала причины формирования токсичной личности, но и предложила ряд эффективных техник по борьбе с «тяжелым» родителем.

Как показывают исследования психологов, родители вредят собственным детям чаще непреднамеренно. За исключением запущенных случаев, практически никто из них не ставит своей целью сломать судьбу своему чаду. Комплексы и неправильные психологические установки они взращивают в потомках потому, что когда-то в качестве жизненного сценария получили их сами.

Мы все родом из страшного детстваПсихотерапевт С.В. Ковалев

Механизм формирования абьюзера (морального садиста) запускается в ранние годы его жизни, когда установки близких родственников не подлежат анализу и воспринимаются как непогрешимая истина.

Вот основные причины, по которым человек становится плохим родителем:

  • Абьюзер рос избалованным ребенком. В будущем такие родители становятся безответственными, инфантильными и беспомощными, особенно в сложных ситуациях.
  • Абьюзер из неблагополучной семьи. Он не имеет представления о принципах морали, примере нормального образа жизни и здорового взаимодействия с окружающими. Часто такие родители пьют, принимают запрещенные препараты, не брезгуют случайными связями и физически издеваются над детьми.
  • Абьюзер в детстве пережил тяжелую душевную травму, связанную с его родителями. Она сработала, словно щит и стала причиной полного эмоционального отстранения от переживаний детей. Такие люди предпочитают авторитарный метод воспитания, граничащий с деспотичностью.
  • Абьюзер вырос в бедности, других экстремальных условиях или наоборот излишне опекался своими родителями.
  • Абьюзер страдает каким-либо психическим расстройством той или иной степени тяжести.

Из выше изложенного следует вывод: токсичные отношения в семье имеют крепкие и глубокие корни. Бороться с характером родителя бесполезно, особенно, если человек уже в возрасте.

После 40-50 лет глубинные установки прочно врастают в психику и могут даже усугубляться.

Что остается делать детям? Определить тип токсичной личности и выработать стратегию взаимодействия, которая сгладит острые углы и убережет от дальнейшего развития конфликта.

Как себя вести с токсичными родителями?

Примечательно, что токсичные родители умело манипулируют реакциями и поведением детей. Это происходит, как сознательно, так и неосознанно. Задачей ребенка является выявить, когда и при каких обстоятельствах это происходит и увернуться от психологической уловки. Рассмотрим типы токсичных родителей и варианты поведения с ними подробнее.

Родители, которые всегда правы

Сомнения в непогрешимости их суждений обходятся детям очень дорого. Если ребенок проявляет индивидуальность или заявляет о собственном мнении, это расценивается как нападение и моментально пресекается. Дети в такой семье растут неуверенными в себе, одолеваемые уймой комплексов.

В жизни им сложно самим принимать решения и самостоятельно выбирать цели. При этом, ребенок расценивает поведение родителей как желание оградить его от проблем.

Культ идеальной матери и отца лишает ребенка возможности самому выбирать свою судьбу, что делает его абсолютно беспомощным перед взрослыми проблемами.

Что делать?

Сбросьте с себя вину за собственное инакомыслие. Вы имеете на него полное право. Включите стороннего наблюдателя. Это поможет разглядеть недостатки родителей и разрушит миф об их непогрешимости. Переосмыслите их поведение и поступки с позиции взрослого и позвольте себе жить по собственному сценарию.

Тут будет размещена реклама

Родители, которые так и не повзрослели

Со стороны может показаться, что эти люди вполне адекватны. Они всегда знают, чем занять детей, умеют радоваться вместе с ними, не дают скучать. Однако, когда дело доходит до серьезных действий, их руки опускаются.

Такой родитель может вовремя не обратить внимания на заболевание чада, не следить за его успеваемостью, тем, где и в какой компании проводит свой досуг ребенок. Когда приходит время решать проблему, инфантильный родитель предпочитает просто не замечать или вовсе отрицать ее наличие.

Нередко, повзрослев, дети таких родителей сами становятся родителями для них самих.

Что делать?

Очертить круг своих обязанностей и не взваливать на ребенка дела, которые должны делать взрослые. Задачи ребенка: учеба, кружки, курсы, игры, досуг, посильная помощь по хозяйству. Если родитель пересекает эту черту, взваливая на ребенка весь груз дел, нужно заявить ему, что выполнение его обязанностей снизит успеваемость или нанесет ущерб физическому здоровью.

Родители без моральных принципов

Чаще всего они родом из неблагополучных семей. Статистика свидетельствует о том, что каждый четвертый ребенок, выросший в семье пьющих и гулящих родителей, идет по их стопам. В свое время они не потрудились работать над собой, а двинулись по пути наименьшего сопротивления, копируя поведение старших, которыми были окружены.

Эти родители – самое худшее, что может произойти с ребенком, поскольку они способны сотворить с ним все, что угодно. Заморить голодом, оставить на произвол судьбы, избить, изнасиловать, подсадить на алкоголь и наркотики.

Дети таких родителей очень рано становятся взрослыми, поскольку проблема выживания полностью возлагается на их неокрепшие плечи.

Что делать?

Понять, что не все ведут такой образ жизни и у вас есть возможность выбрать для себя кардинально другой путь. Если непутевые родители отказываются признавать свою проблему, остается только бежать. Бежать подальше от этого окружения и тянуться к людям, которые способствуют вашему моральному и материальному росту.

Родители-контролеры

Это другая крайность поведения токсичных родителей. Грань между осторожностью, осмотрительностью, заботой и гиперопекой здесь очень тонка.

За стремлением контролировать каждый шаг ребенка кроются не светлые побуждения, а банальный эгоизм и нежелание отпускать чадо в свободное плавание.

Дети в таких семьях часто проживают не свою жизнь, тревожатся по поводу и без, упускают счастливые возможности и до старости родителей сидят на их коротком поводке.

Что делать?

С вашим тотальным чувством вины справится психотерапевт или психолог. Он же поможет осознать, что вы имеете дело с ловкими манипуляторами, которые оперируют вашим чувством долга и комплексом неполноценности. На эмоциональный шантаж нужно реагировать хладнокровно и уверенно.

На первых порах не помешает придушить совесть и громко заявить о своих правах. Вы имеете право строить жизнь по собственной схеме, ошибаться, набираться опыта и мудрости, а не сидеть «тепличным огурцом» рядом с родителями и уповать их одобрение.

При этом, озвучивая свои намерения, дайте родителям понять, что не оставите их и всегда придете на помощь в сложные времена.

Родители-деспоты

Это крайне тяжелые люди, которые воспитывают детей через обесценивание их личности и полное подавление воли. Они не брезгуют физическим и моральным унижением, формируя взаимоотношения, завязанные на страхе.

Критика детских поступков часто сопровождается личным оскорблениями, саркастическими репликами и сравнением ребенка с другими детьми не в его пользу. Деспот формирует в своем отпрыске глубоко несчастного, запуганного человека без целей и желаний, внутри которого сидит озлобленность, отчаяние и гнев.

Такие дети чаще других совершают суицид, поскольку глубинная программа, заложенная родителем в их подсознании, звучит: «Лучше бы тебя вовсе не было».

Что делать?

Восстановить самооценку здесь крайне важно. Работайте со специалистом-психотерапевтом, поскольку столь страшные установки побороть ослабнувшей силой воли самостоятельно очень нелегко. Он научит блокировать летящие в ваш адрес оскорбления и оставаться хозяином ситуации даже в критические моменты, а также завершать неприятный разговор в момент, когда это угодно именно вам.

Чтобы свести негативное воздействие токсичных родителей к минимуму, работайте над собой. Их вы уже не измените. Помните: их токсичность – не результат вашего существования, а глубокая эмоциональная травма, с которой они выбрали жить.

Не оправдывайте их, поскольку они сами сделали выбор вести себя подобным образом. Вам важно заботиться о собственном душевном комфорте. Поэтому, при возможности, максимально ограничьте общение с родственниками, которые делают вас несчастным. Если это на данном этапе невозможно, найдите способ выпускать пар.

В этом помогают физические упражнения, боевые искусства и другие виды тренировок.

Поставьте на первое место свое благополучие и выбирайте себя!

Источник: https://kolesogizni.com/semya/toksichnye-roditeli

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

У меня такой вопрос, так как у меня ужасные отношения с родителями,

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

О финансах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: